Как здорово, что мы живем сейчас, правда? Именно сейчас и сегодня у нас, благодаря времени в котором каждому из нас посчастливилось быть, есть возможность учиться. Учиться отношениям. Можно читать, смотреть, участвовать, консультироваться, искать и находить ответы на свои вопросы. Есть книги, интернет, тренинги, психологи. Есть доступ к техникам и специалистам и появляется больше возможности встретиться с собой. Узнать, чего Я хочу на самом деле, принять и даже полюбить себя, научиться эффективным методам взаимодействия как с социумом, так и с близкими, открывать свое сердце навстречу своей жизни и жить более наполнено. Наши предки могли только брать пример со своих предков, выживать и слушать свое сердце. И это очень много, на самом деле! И это помогало многим растить детей и строить отношения  семье. Но, какой-то части этих многих, у кого доступ к сердцу «закрыт» по разным причинам, кому сложно слышать сигналы души, к сожалению, этого было не достаточно.

Теперь мы знаем модное слово «осознанность» и у некоторых из нас даже получается ОСОЗНАВАТЬ. Есть много сообществ и литературы на тему осознанного, сознательного родительства.

images5

Как помочь нашим детям вырасти счастливыми, как «правильно», а как не очень, что усиливает связь между ребенком и родителем, а что ее ослабляет. Сегодня множество родителей поддерживают так называемое естественное родительство, радуются детям, много общаются, долго кормят, вместе спят… И я рада, что мамы и папы в целом все больше выбирают для себя книги Сирсов, читают Ирину Млодик, Гиппенрейтер, а не доктора Спока. И с этим более-менее понятно, с детско-родительскими отношениями, имею в виду.

А теперь к главному. А что происходит у нас с супружескими отношениями? Мы учимся быть вдумчивыми, осознанными РОДИТЕЛЯМИ, но становимся ли мы при этом автоматически осознанными СУПРУГАМИ? К моему большому сожалению, нет. При желании можно найти много информации о взаимоотношениях детей и родителей, о том как ухаживать и выращивать детско-родительские отношения, но ничтожно мало качественной информации о том, как заниматься друг другом, как строить отношения с мужем (женой), как растить парные отношения. В свое время я провела что-то вроде исследования в своем городе на тему, какие у нас есть места, мероприятия, тренинги на тему супружеских отношений, я пыталась найти группу или психолога, тренера, который будет отвечать моим запросам и запросам моих клиентов. И это оказалось довольно сложно и малоэффективно, к сожалению. И это-то в многомиллионном Питере!

А теперь давайте посмотрим вокруг. На себя, на своих подруг. Как расставлены приоритеты в вашей семье? Ммм? Часто я вижу, что картина выглядит примерно так. Самый главный в семье — ребенок.

Виват_Королю

Понятно, когда малыш новорожденный и вне сомнения первые месяцы жизни очень нуждается практически в абсолютном мамином внимании. Но вот малыш немного подрос, а воз и ныне там. Иерархия у многих женщин по-прежнему выглядит так – на первом месте ребенок, на втором — муж, и на третьем — я сама. Еще раз повторюсь, «я-любимая» у нас находится на самом последнем месте! А что происходит дальше при такой иерархии? Вы сами знаете. Женщина устает, выматывается, не имеет энергии… Она злится, раздражается, копит напряжение и усталость и… продолжает ничего не делать ДЛЯ СЕБЯ. Потому что сначала забота о ребенке, а потом накормить-постирать-убрать, встретить мужа, а потом, а  потом… Я? КАКАЯ Я? КТО ТАКАЯ Я? СПАаааааать!!! И это правда жизни.

Если говорить о гармоничной модели с точки зрения семейной системы, то иерархия отношений внутри выглядит так.

Сначала Я. Я сама. Если я буду чувствовать себя спокойно, уверенно, расслаблено, позволю себе позаботиться о себе больше, чем о вымытой посуде, то это состояние почувствует и ребенок, правильно? Дети ведь лучшие «зеркала» родителей. Если я буду излучать внутреннюю гармонию повлияет ли это на мужа? На 100%, ДА! Поэтому я вслед за многими авторами повторяю – самое главное, особенно для мам, позаботиться о себе. Как в самолете — сначала надеть кислородную маску на себя. Семейные отношения начнут разрушаться и часто происходит именно так, когда мы ставим себя на самое последнее место. «Сначала наполни себя, тогда ты сможешь дать другим» — мудрое изречение святого Августина. Мама без сил – страдают все члены семьи.

images2

Второй по важности в иерархии партнер. МУЖ в нашем случае. И если первый пункт некоторые мамы еще соблюдают, то со вторым обычно большие проблемы. Зачем заботиться о муже? Он же взрослый человек и «должен понимать», что вам не до него. Да, многие мужья сейчас действительно понимают важность мамы для ребенка особенно в первые месяцы и ждут. Терпеливо ждут полгода, некоторые год, некоторые даже два, а потом они отчаиваются. Потому что, оказывается, что некая «точка невозврата» уже пройдена. Что близкие отношения куда-то испарились и что вы уже так далеки друг от друга… Чрезвычайно важно в какой-то момент (для каждой пары это свое время) ВОВРЕМЯ вернуть мужа (или жену) на почетное второе место в вашей жизни. После себя. Еще раз повторюсь, неправильно иерархия выглядит так:

1.Ребенок 2. Муж. 3. Я.

1.Ребенок 2. Я. 3. Муж

А гармонично иерархия отношений выглядит так:

  1. Я
  2. Муж.
  3. Ребенок.

ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА, КОГДА СЧАСТЛИВЫ ИХ РОДИТЕЛИ! Тогда у детей есть образец того, как быть счастливым. И они этому учатся.Когда отношения между родителями сложные, ребенку, увы, жить тоже гораздо сложнее.

images3

Поэтому третий по иерархии находится ребенок. Не в центре, как это частенько бывает. Разумеется, первый год жизни малыша чрезвычайно важный и ставит под сомнение описанную иерархию. И, конечно, вы будете «выпадать» из нее, ставя вашего крохотного малыша на самое первое и самое важное место. И это нормально в начале вашей жизни с новым человечком. Но, как я писала выше, важно ВОВРЕМЯ вернуть законные места  их владельцам. Мужа поставить на второе место, а себя – на первое. И тогда, если ваши партнерские отношения будут расти и цвести, поверьте, у ребенка все будет в порядке. У него будет возможность расти и развиваться, узнавать новое, а не жить в постоянной не осознаваемой тревоге за своих родителей. У малыша будет возможность жить в семье, где родители любят друг друга и самому получать эту любовь. А не этого ли мы, родители, хотим?

Давайте добавим немного осознанности супружеским отношениям и расставим все по местам?

Ваша Мария Демина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий