Давайте сегодня снова поговорим о границах. В фокусе нашего внимания – отношения между партнерами. Существует 3 вида психологических границ личности во взаимоотношениях.

Если обсуждать крайние варианты, то с одной стороны, мы будем наблюдать слишком открытые границы во взаимоотношениях с партнером.

Это вариант отношений характеризуется слиянием партнеров, растворением друг в друге. Некий симбиоз двух людей в одно, когда каждый в отдельности партнер как бы не существует. Есть только «МЫ», невозможность определить, где кончается  «Я» человека (себя) и начинается «Я» другого. Сливаются чувства, ощущения, мысли, потребности. И это нормальный этап во время влюбленности или в отношениях мамы и малыша. Когда стадия влюбленности между партнерами заканчивается и один партнер начинает видеть партнера, таким какой он есть, начинаются сложности.

1

Вот что писал про такие отношения Ф. Пёрлз:

» Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.»

Вариант крайности с другой стороны – закрытые границы в отношениях между партнерами. Когда оба партнера ощущают мало эмоциональной, энергетической связи друг с другом.  Когда партнеры не обменивается совсем или обмениваются крайне мало своими желаниями, эмоциями, чувствами, потребностями и начинают жить как 2 посторонних человека, которые по каким-то причинам просто живут в одной квартире. Отсутствие близости и интимности в отношениях, даже несмотря на регулярную сексуальную жизнь пары. В этом случае, «МЫ» в паре, как правило отсутствует, есть жестко закрепленные «Я» и «Я».

imagesНа разных этапах отношений совершенно нормально для пары находится в одной из крайностей – растворение друг в друге или наоборот, стремление партнеров к отдалению. Важно, насколько долго пара застревает в этом или двигается дальше.

Что мешает формированию здоровых границ в отношениях?

Истоки наших страхов живут в детстве.

Страх одиночества, страх потерять любовь и быть отвергнутым толкают нас на подавление себя, собственного «Я». Такой партнер часто дает согласие на то, что на самом деле ему не близко. Он(а) думает, что получит любовь и уважение и тем самым избежит самого страшного. Для человека становится важным удовлетворить потребности партнера во что бы то ни стало. С другой стороны, страхи, связанные с потерей контроля не дают нам полноценно ощущать близость, «отдаваться» отношениям.

И, наконец, как выглядят здоровые психологические границы в отношениях партнеров?

Ранее упомянутый Фриц Перлз пишет об этом так:

«Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт –к волнениям и росту.»

Знаменитая молитва Фрица Перлза (1951) звучит так:
«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.»

Именно эти слова хорошо демонстрируют здоровые психологические отношения со здоровыми границами.  И, следует сказать, встречаются такие границы в паре крайне редко. Однако, все в наших руках,  не так ли?

Ваша Мария Демина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий