Я так и не разобралась, какой должен быть кризис — двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.

И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно…).

За прошедшие полгода мой родительский опыт расширился новыми способами общения с «кризисным» ребенком, которыми и хочу поделиться. Только я не психолог и не педагог, а просто мама, поэтому умных объяснений к способам буду давать мало, зато обязательно приведу примеры из нашей жизни. Откуда взялись все эти маленькие и большие хитрости — мне трудно сказать. Что-то застряло в памяти из прочитанных книг, что-то придумывается на досуге, а какие-то слова рождаются сами в нужный момент и, как будто, без моего участия. И, конечно, важны не только слова, но и то, как вы их произносите (спокойно, с воодушевлением) и когда (бьющийся в истерике ребенок уже не слышит разумных доводов).

Волшебные слова

index

Подробнее »

Для поддержания и укрепления отношений между людьми существует три основных практики: завладение (collecting), перекрывание (bridging) и сватовство (matchmaking).

Перекрывание — это практика, компенсирующая расставание (не только физическое, но и психологическое). При перекрывании вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Русское «До свидания» или английское «Good bye», изначально означавшее «God be with you until we meet again” ( Пусть господь будет с тобой, пока мы не встретимся снова) — классические примеры практики перекрывания в традиции.

Подробнее »

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых, и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел картофель фри…
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких фри! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете фри с соусом или с кетчупом? — спросила она у мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

О теории привязанности

1. Привязанность – поиск и поддержание контакта со значимыми другими – это базовая человеческая потребность. В этом смысле зависимость присуща человеку как социальному существу на протяжении всей жизни. Согласно теории привязанности нет ни полной независимости от других, ни чрезмерной зависимости. Скорее, следует думать об эффективной или неэффективной зависимости.

2. Эффективная зависимость поддерживает автономию и уверенность в себе. Эффективная зависимость и отдельность – две стороны одной медали, а не противоположности. Чем надежнее наши связи, тем более отдельными и отличающимися от других мы можем быть. Быть здоровым – это ощущать взаимозависимость, а не самодостаточность и отдельность от других.

3. Привязанность как безопасная гавань. Контакт с фигурой привязанности – внутренний механизм выживания. Это наследство от наших предшественников по эволюционной лестнице. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими. Если удавалось позвать на помощь, привлечь внимание соплеменников, можно было получить защиту и выжить. Эволюция приспособила наш мозг и тело к тому, чтобы стремиться к фигурам привязанности в моменты опасности и стресса, а когда эти фигуры недоступны (или воспринимаются как недоступные), наступает дистресс. Контакт с фигурой привязанности – естественная защита от тревоги и уязвимости.

Подробнее »

«Учительница, рассказала нам о родительнице, которая пришла проконсультироваться с ней по поводу своей пятилетней дочери. Выслушав десятиминутную — в присутствии маленькой девочки — жалобу этой женщины по поводу того, что ее дочь не достигла того уровня, которого, по мысли матери, она могла бы достичь, учительница сочла, что с нее хватит.
Она прервала тираду и сказала: «За последние пять лет, ваша дочь научилась ходить, бегать, прыгать, зашнуровывать туфли, чертить, рисовать, раскрашивать, конструировать предметы, обходиться с другими, бороться и мириться с другими, самостоятельно есть и одеваться, пользоваться туалетом, ездить на велосипеде, считать, абстрактно мыслить, осваивает примитивную логику, распознает числа и буквы алфавита, читает много слов И учится бегло говорить на языке.

А теперь, чему научились ВЫ за последние пять лет ? »
images
Из книги Лесли Камерон — Бэндлер, Дэвид Гордон, Майкл Лебо «НОУ-ХАУ. Руководство по исправлению жизни»

1 2 3 4 5 6 7