- Умеете ли выслушать и услышать то, что он вам говорит, а не то, что вы умеете слышать?
- Знаете ли, что важно для вашего партнера в его жизни – что важно ему для себя – и умеете ли ценить это, поддерживать именно в этом, а не вообще?
- Знаете ли, что нравится ему в сексе? Делаете ли это хотя бы иногда?
- Относитесь ли с уважением к тем людям, которые дороги вашему партнеру – кем бы они ни были?
- Делаете ли усилие, чтобы заметить и оценить его заботу о вас? Умеете ли быть по-настоящему благодарными? Искренне, от души?

karentarltonpaintings1


- Имеете ли мужество говорить о том, что для вас важно в отношениях, чего вам не хватает?
- Берете ли на себя труд хорошо знать самого себя? Предупреждаете ли партнера о том, как с вами обращаться в трудные для вас моменты? Объясняете ли просто и без наезда, что вас нужно жалеть, принимать, реагировать на ваше недовольство – или ждете, что он догадается сам о том, что вам нужно?
- Пытаетесь ли вы понять партнера или все силы кидаете на то, чтобы быть понятыми, чтобы как можно лучше объяснить СВОЕ, и как вас неправильно поняла ваша «половинка»?

И вряд ли это весь список. Но если бы все делали хотя бы половину из вышеперечисленного (причем делали взаимно друг для друга), наверное, мир был бы счастливее.

Мы не делаем многое из списка…
Хотя, что-то конкретное можно делать по привычке. Вроде: «в моей родительской семье всегда было принято, чтобы жена готовила завтрак мужу и носила кофе в постель – и я так всегда и делаю; а что-то родилось и закрепилось в первые годы отношений, а потом стало традицией. И т.п. Но часто этого мало для того, чтобы отношения по-настоящему радовали, приносили удовлетворение долгие годы. Сложность заключается в том, что все вышеперечисленное – все это не так просто осуществить, без привычки-то. И всему этому нужно учиться, причем учиться обоим.

Столько много всего нужно выучить молодой паре на заре своих отношений, и так много влюбленности (а вместе с нею и иллюзий о вечном счастье), что по-настоящему друг друга они обнаруживают тогда, когда все свои первостепенные «учебы» уже более или менее освоены, роли расписаны, жизненно важные цели частично или полностью достигнуты.

«Почему ты не…?» — вот что часто слышат партнеры на этом этапе. Каждый хорошо видит свой вклад в отношения и не видит того, что делает другой. Рождаются претензии и недопонимание. А новому учиться – с возрастом – все ленивее.

Ситуацию можно исправить, но будет так же трудно, как тогда, когда вы, скажем, осваивали первые важные навыки для своей работы. Трудно так, как если бы вдруг решили выучить китайский язык. Поэтому редко кто-то идет на это – нам свойственно двигаться по инерции, не хочется брать на себя ответственность за то, что мы имеем в отношениях – хочется хныкать и топать ножкой, требуя уважения к себе и своим желаниям. Некоторым кажется, что их роль в семье это оправдывает. «Я – мать троих детей, мне не до того!», «Я зарабатываю деньги на всех, и прилично, – значит, все вокруг должны обслуживать меня и мои потребности!».

Никто не должен «маме» или «добытчику» отношения. Это — то, что ВСЕГДА создают вдвоем. А роль – это всего лишь роль, которая, позволяя повзрослеть в чем-то одном, прекрасно помогает остаться в детской, инфантильной позиции в чем-то другом.

И тогда честнее признаться самому себе: «Мне не нужны отношения, мне нужны деньги, и то, что я могу контролировать свою жизнь и жизнь людей вокруг меня с их помощью». Или так: «Мне не нужны отношения. В детях (карьере, хобби, путешествиях, маме, друзьях.. – подставьте свое) смысл моей жизни». И это хорошо. Как минимум – честно. И теперь уже никто ничего вам не должен, и вас не будут расстраивать несбыточные ожидания и мечты о прекрасных отношениях, для которых можно ничего не делать или чем-нибудь их себе купить.

Автор Виктория Пекарская

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий