Сегодня я хочу поговорить с вами о доверии. Что это такое, откуда берется и куда девается. Как помочь ему быть.

Когда начинает формироваться доверие?

Доверие начинает формироваться уже в самые первые месяцы жизни ребенка ВНУТРИУТРОБНО! Чем мама питается, подвергает ли малыша эмоциональному стрессу, была ли угроза жизни в какой-то форме? Любая угроза воспринимается еще не родившимся ребенком как ненадежность этого мира. И с этого все начинается. Подробнее о влиянии внутриутробного периода жизни малыша, о влиянии самого процесса родов на формирование доверия к миру, Вы можете почитать в работах Мишеля Одена, Станислава  Грофа. Что дальше?

Вы слышали словосочетание «базовое доверие к миру»? Это понятие ввел известный немецкий психолог Эрик Эриксон, он же описал теорию возрастного развития личности.  Считается, что базовое доверие к миру формируется у ребенка в течение первых 12 месяцев, некоторые авторы говорят о 18 месяцах. Именно первый год жизни малыша посвящен не только освоению множества важных для жизни и развития навыков, но и развитию базового доверия к миру. Неосознанное отношение к тому, что несет этот мир в целом, формируется именно в это время. «Мир добрый»? В нем есть много интересного, увлекательного и он готовит мне необычайные приключения? Или мир враждебен? И полон нехороших людей, которые относятся ко мне ужасно?  Злобно смотрят на меня, норовят обидеть и поступить несправедливо, ммм? Можно ли ожидать от мира хорошего отношения или быть все время настороже, а то обидят, обделят, ограбят, надурят, поступят несправедливо?

загруженное (2)

Как Вы догадываетесь, степень доверия к миру определяется поведением мамы. То есть, тем человеком, с которым у малыша симбиотические, «соединенные» отношения, а также самые глубокие отношения привязанности и любви.  

Вы знаете, что малыш появляется на свет абсолютно беззащитным и зависимым, открытым этому миру, но что происходит дальше?  По каким-то причинам малыша забирают от мамы, это к сожалению, обычная ситуация в моем и, возможно, вашем детстве.  Прямо сейчас вы можете сделать паузу и обратиться к своей жизни. Знаете ли Вы подобные эпизоды из вашей жизни. Наверняка. Любое, даже не очень длительное, разделение с мамой для малыша является острой, травмирующей ситуацией, которая может иметь далеко идущие последствия, увы. Можно ли доверять этому миру, если самого важного и любимого человека нет рядом? Для малыша, рядом с которым нет мамы, ответ на вопрос, очевиден. Даже самые заботливые нянечки не заменят малышу маму. Реагирует ли кто-то на мои крики или я ору-ору, а толку никакого? Рада ли мне мама, есть ли с ней контакт? Безопасен ли этот мир для меня или я больше всего хочу, чтобы меня «вернули» обратно, в утробу, где спокойно и тепло.  Кто защитит меня от этого бедлама, хаоса и чужих людей?

Допустим, при рождении Вам повезло. Мама была здорова, Вы тоже не болели, вас не разлучали и на этом этапе все сложилось хорошо. Но вот Вы приехали домой и через 3-6-9 месяцев маме нужно снова выходить на работу. Тогда проблема доверия к миру могла начаться здесь.

К сожалению, большинство из нас воспитаны в системе базового НЕДОВЕРИЯ к миру – раннее разделение с мамой, ранний выход на работу, детские ясли, кормление по требованию, ограничение телесного контакта…  Это привело к тому, что сейчас мы имеем тотальную проблему в отношениях – проблему доверия. А вернее, недоверия.

А между тем, наличие чувства доверия является основой формирования положительного самоощущения. Ребенок узнает, может ли он положиться на взрослых, способны ли они заботиться о нем. Базовое доверие к миру становится интуитивной уверенностью в том, что «жить хорошо и жизнь хороша», а если станет плохо, то придет помощь (Осорина М., 2010). Если мир ребенка противоречив, причиняет боль или вызывает стресс, то развиваются установки страха, подозрительности и опасений за свою жизнь (Цареградская Ж.В., 2005; Эриксон Э., 2000; Скиннер Р., 1995).

На основе доверия у ребенка складывается положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность, способность правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная самооценка), инициативность (Маслоу А., 2011; Осорина М., 2010; Ледлофф Ж., 2003).

Доверие к миру оказывает влияние на любознательность и активность ребенка, его симпатию и интерес к другим людям. Он способен дружить и чувствовать любовь, он будет готов вступить в длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми, основанные на любви и заботе (Изард К., 2011; Оден М., 2009).

Эх, нам бы с вами этого всего и побольше, правда? А еще оптимизма, уверенности в себе и ощущения того, что жизнь – расчудесная штука, да?

Взрослые отношения

А теперь мы попадаем во взрослые отношения. И что происходит с доверием? У некоторых из нас, плюс к базовому недоверию имеется еще и неблагоприятный опыт юношеских отношений. Часто случается, что кто-то, как мы считаем, «подрывает» наше доверие и больше открываться не хочется. Совсем. Никому. И это очень понятно. Потому, что Боль очень сильная. Порой такая, которая может лишить женщину возможность чувствовать. И мы запираем сердце на замок. Чтобы больше не попадаться. Потому что страшно и больно. Доверять. А мужчине доверять особенно опасно. Так многие из нас неосознанно чувствуют.

загруженное (3)

А как чувствует это партнер? Может ли он рассчитывать на ощущение настоящей близости? Вроде все хорошо  - жена добрая и ссор почти нет и даже с сексом все в порядке…. Но какая-то она «не живая» и доверия особенного не испытывает…  А как мужчине запрыгнуть на белого коня и спасти Вас из башни, если вы ему вспрыгнуть на этого самого коня не доверяете?  «Доверяй, но проверяй» — это не про близкие отношения, точно.

И что теперь делать?

Я точно знаю, доверять страшно. Это правда. Если у вас за спиной есть какой-либо опыт НЕДОВЕРИЯ (начиная от ранних детских травм и заканчивая печальным опытом взрослых отношений), вы это наверняка чувствуете. Есть еще одна проблема. У Вас нет никаких гарантий. Вот Вы, допустим, решились, доверились, а Вам снова – бац, и по голове. Никто не застрахован, к сожалению.

Но посмотрите в поисковике, что ищут люди? «Если нет доверия в отношениях», «если доверие потеряно», «есть ли отношения без доверия» — почему нас это интересует??? Почему нас интересует, как несмотря на страх все-таки открываться снова?

Ответ очень простой. Мы все страстно хотим чувствовать близость и быть любимыми, доверять и доверяться.  И для некоторых из нас это становится сильнее страха :)

И с чего же начать? Давайте для начала посмотрим, «где я нахожусь сейчас?» Как Вы чувствуете? Можете ли Вы доверять мужу, сколько в вас этого доверия? «Просканируйте» разные сферы Вашей жизни и отношений – Вы можете разговаривать с мужем открыто, говорить о своих чувствах? Можете доверить ему детей и расслабиться при этом? Можете доверить ему семейный бюджет? Посмотрите вокруг и просто честно ответьте себе, где я нахожусь сейчас, что с моим доверием? А потом подумайте, готовы ли вы что-то сделать с тем, чтобы доверия в отношениях стало больше? И что именно?

Я желаю Вам мужества, возможно, оно Вам пригодится, и напоследок, хочу поделиться притчей на тему доверия.

Притча.

Встретились однажды мудрец и молодой человек.

МЧ: Мне очень плохо. Я расстался с девушкой.
М: Боль, причинённая прошлым, не должна отравлять нам будущее.
МЧ: Легко сказать. А как это сделать?
М: Может просто не обращаться с новыми друзьями так, как обратились с тобой старые? Все дело в том, что надо иметь мужество, мужество доверять.
МЧ: И позволить, чтобы кто-то снова причинил боль?
М: Мы должны не бояться рисковать. Иначе придётся обречь себя на существование в скорлупе. Одиноким и отгороженным от мира, как устрица, охраняющая свою жемчужину. Но что толку от этой жемчужины, если она спрятана во тьме? на неё никогда не упадёт луч света — а ведь как иначе увидеть её сияние?
МЧ: То есть мы должны подставлять себя под удар?
М: Которого может и не быть.
МЧ: Или все же он будет. И будет пострашнее всех предыдущих.
М: Здесь и кроется потребность в мужестве. Невозможно что-то приобрести без риска потери. Если мы хотим дружбы или даже любви, то нужно открыть наши сердца для этих чувств.
МЧ: Как это непросто. Особенно если неоднократно переживал обиду. Ты хочешь сказать, что без доверия нет любви? Но доверие может обернуться болью…
М: И поэтому любовь требует мужества. Нужно быть всегда открытым для любви, даже если вас обидели.
МЧ: Легко сказать. Но откуда почерпнуть столько мужества?
М: Нужно ждать. Ждать до тех пор, пока не встретишь того, кому следует доказать, что все-таки можно доверять людям. И терпеть, снова и снова обиды, боясь самому сорваться в ответ, надеясь в душе, что когда-нибудь люди поймут, что неправы.
МЧ: Ни у одного человека не хватит такого терпения. Выходит, мы должны позволять другим обижать себя чтобы они научились доверять.
М: При условии, что они все ещё способны любить. Это нелегко распознать, потому что тот, кто может любить, но был обижен, прячет своё сердце за бронёй равнодушия. Это как жемчужина внутри раковины. Но если устрица никогда не откроет свою раковину, как мы узнаем, что в ней есть жемчужина?
МЧ: Если устрица никогда не откроет своих лепестков, невозможно узнать, есть ли там жемчужина.
М: но если на поверхность устрицы никогда не падает свет, как определить, есть ли там жемчужина?
МЧ: Вы имеете ввиду, что у меня должна быть вера?
М: Вначале ты должен увидеть сияние жемчужины. Ты должен быть уверен, что там она есть. Но затем, да, ты должен верить в жемчужину.
МЧ: И эта вера — доверие к людям?
М: Именно. Вера в другого человека и есть доверие.

Доверяйте друг другу!

Ваша Мария Демина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий