Дорогие друзья!

Сегодня я хочу познакомить вас с очень интересной женщиной. Ее зовут Дарья Федорова. Она жена, трижды мама и автор интернет-проекта «Портал для мамы». У нас с Дарьей получился очень насыщенный разговор и о маминых силах и об отношениях с мужем, о том, как поддерживать теплые отношения между детьми и даже об осознанности и предназначении! Я надеюсь и вам, дорогие мои, эта беседа будет не только интересна, но и полезна. Читайте с удовольствием:)

 20121225-IMG_1139n2_3

М.Д. Дарья, На мой взгляд, современной женщине, для того, чтобы чувствовать себя гармонично и светло просто необходимо учиться соблюдать баланс. Баланс между всеми важными для нее сферами жизни. Об этом я и хочу расспросить Вас, Дарья. Для начала, расскажите, пожалуйста, немного о себе и Вашей семье.

Д.Ф, Здравствуйте, Мария! У нас  супругом трое детей, девочка, девочка и … девочка! :) Старшей сейчас почти 6 лет, средней – 4 года, а младшей – 2 годика.

Когда старшей было 10 месяцев, я заскучала в декрете, и решила открыть свой интернет-проект. Сегодня он вырос в «Портал для мамы», где я провожу тренинги для мам о личной эффективности и воспитании детей.  В ближайшие пару месяцев должна выйти в печать моя первая книга о воспитании детей. Вторая – в январе. Это тоже «плоды» моего затянувшегося декретного отпуска.:)

М.Д. Какая насыщенная жизнь… Дарья, не секрет, что хорошее расположения духа и наполненность женщины, жены и мамы, оказывает сильное влияние всех членов семьи. Поделитесь, пожалуйста, какими способами или секретами Вы пользуетесь, чтобы сохранять бодрость духа, хорошее настроение, желание жить, радоваться и делиться этим с близкими?

Чтобы маме всегда быть в хорошем настроении, ей важно:

1. Отдыхать.

2. Разнообразить свою жизнь (особенно мамам в декрете!:))

И тут вся ответственность полностью лежит на самой женщине. Только она сама в состоянии отрегулировать свой режим дня, помочь наладить режим дня ребенку и научиться рационально использовать свое свободное время.

Под «рационально» я в данном случае подразумеваю необходимость использовать свободное время, в первую очередь, для отдыха и любимых занятий, а не для бытовых дел. Бытовые дела можно прекрасно делать и во время бодрствования ребенка, и это даже хорошо, поскольку можно совместить, например, процесс уборки с процессом обучения ребенка и приучением его к самостоятельности.

В качестве отдыха днем я часто рекомендую мамам 15-20-минутный сон или 10-15-минутную медитацию.

Ну, а любимые занятия у всех уже разные! :)Вот только это не серфинг в интернете и не просмотр сериалов… У любимого занятия тоже должна быть цель, это нечто созидательное, что приносит удовлетворение женщине от самореализации вне семьи. В крайнем случае, чтение книги для души. Хотя скорее это все-таки отдых…

Кстати, я даже записала специальный видеокурс для мам «МАМА = Личность», чтобы помочь им гармонизировать разные сферы жизни и не застревать исключительно в бытовых проблемах.

М.Д. Очень интересно… Дарья, а с какими сложностями Вы сталкиваетесь при общении с детьми и как помогаете деткам жить мирно?

У любого ребенка случаются кризисы взросления, когда он вдруг «портится»: становится плаксивее или агрессивнее (в зависимости от темперамента), в этот период с ним сложнее договорится. Это происходит на фоне скачков развития, т.е. когда ребенок освоил какой-то новый навык или прошел определенный этап психологического созревания.

В такие периоды я немного притормаживаю свою внешнюю деятельность и переношу фокус внимания на ребенка: становлюсь внимательнее к его потребностям, мягче с ним, стараюсь фокусироваться на его достижениях, на том, что у него получается хорошо и давать ему как можно больше любви любыми способами. Просто чаще его обнимать, целовать, больше улыбок, участливых взглядов, говорить о том, что важно ребенку, играть в то, во что он предлагает. Вот такие, казалось бы, мелочи помогают пережить кризисный период.

Что касается отношений между сестрами, то мы с мужем стараемся их растить в любви, все время подчеркивая, какая у нас дружная семья и как мы все друг друга любим. Еще во время беременности мы начинаем готовить старших к появлению малыша, рассказывая, как он уже их любит и мечтает поскорее увидеться с ними. Пока малыш еще не умеет говорить и показывать свои чувства, мы становимся его рупором и рассказываем сестренкам, как ему нравится, когда сестренки улыбаются ему, как он любит, когда они с ним разговаривают, показывают игрушки и т.п.

Конечно, бывают конфликты на почве дележа игрушек, но мы стараемся выделять личное пространство для каждой дочери: у каждой из них есть личные вещи, которые они имеют право не давать никому другому. Ну и подарки покупаем всегда всем: если день рождения у одной дочки, то другие тоже обязательно получают подарки!  Так что у нас часто можно встретить трех одинаковых кукол, например, отличающихся только цветом платья.:)

Вообще, мы стараемся все делать вместе: если моем полы, то у каждой есть своя швабра, если печем пироги, то снова вместе, и мама по очереди дает всем свою скалку, чтобы раскатать тесто…

Мне кажется, совместная деятельность сближает и вытесняет ссоры! Именно поэтому я не хочу, чтобы у каждой дочки была своя комната. Мне кажется, лучше одна большая, где они все вместе. Трое детей – это еще целый свой мир внутри семьи. Они не просто три ребенка, они именно команда («банда», если хотите! :)), и всегда горой друг за дружку. И если вдруг родители кого-то из них начнут ругать, всегда найдется заступница!)

Еще один пример: моей средней дочке было гораздо проще адаптироваться в садике, потому что туда уже ходила старшая. Они видят друг друга на прогулках, воспитатели иногда разрешают им поиграть вместе, а утром они с удовольствием вместе вышагивают в садик с папой за руку, как одна команда, у которой есть общее дело, своя «работа». Важно, что рядом есть свой человек, даже когда мамы нет поблизости.

И хоть дома иногда сестренки могут подраться или даже укусить друг друга — это просто минуты усталости или вспыльчивости, и они никогда не нарушают той крепкой связи, которая есть между ними, потому что они – сестры.

У старших разница в 1,5 года, поэтому между ними было больше конфликтов. Сейчас же очень интересно наблюдать, как их в каком-то смысле «терроризирует» младшая. :) Ей пока еще не всегда хватает слов и доступных способов, чтобы объяснить свои желания, поэтому она может просто отобрать у сестер игрушку или ухватить за волосы, если что-то не по ней. И старшие сестренки в этот момент просто замирают и кричат: «Мама, помоги! Меня Соня обижает!» Но никогда им даже не приходит в голову ответить силой на силу. Вот такие вот высокие отношения!)

М.Д. Дарья, спасибо за примеры. Три одинаковых куклы это забавно, конечно))

Один из самых актуальных вопросов, с которым я часто работаю – мамины эмоции. Мамы взрываются, ругаются, потом испытывают чувство вины и так по кругу… Что можете посоветовать Вы? Как Вы справляетесь со своими эмоциями, как переживаете их?

Мамы взрываются и ругаются в тот момент, когда у них заканчивается терпение. А терпение – это такая штука, которая резко сокращается, когда мы устали или чувствуем себя несчастной, неважной, нелюбимой.

Поэтому для того, чтобы реже срываться на ребенка, надо (повторюсь!!!) больше отдыхать, ухаживать за собой, любить себя, чаще заниматься тем, что тебе нравится и находить время для общения с мужем наедине. Это как раз те способы, которые отлично подзаряжают мамино терпение!:)

Чувство вины – штука вообще контрпродуктивная, потому что направлена на прошлое, а не на настоящее. А живем-то мы в настоящем!

Поэтому вместо чувства вины лучше задать себе вопрос: «Какой жизненный урок я могу помочь пройти своему ребенку, когда следующий раз возникнет подобная ситуация?»

Например, элементарное проливание супа на пол, можно превратить в задачу укрепления уверенности в себе у ребенка: надо просто вместо крика спросить у него: «Ты разлил суп на пол! Как ты считаешь, что надо сделать в этой ситуации?» И когда он скажет, что взять тряпку и затереть, не мешать ему это сделать и похвалить за то, что он сам придумал выход из ситуации и помог маме устранить проблему.  Если же он еще слишком мал и сам не может догадаться, то просто подсказать: «Давай подумаем, как мы можем исправить ситуацию? Давай возьмем тряпку и затрем лужу! Вот, держи!» И снова похвалить такого замечательного маминого помощника!

Если вдруг волна эмоций застала Вас врасплох, и Вы не готовы сейчас спокойно объяснить ребенку ситуацию, то можно взять «мамин перерыв». Т.е. просто предупредить ребенка: «Мне нужен перерыв! Я вернусь через 5 минут, и мы все обсудим!» И на 5 минут выйти из комнаты.

Дальше можно досчитать до 10, глубоко подышать, сделать какую-нибудь медитацию (например, ТМО – технику модификации образов) – что угодно, чтобы восстановить эмоциональное равновесие. Дальше задать себе мой любимый вопрос: «Что я хочу, чтобы сейчас увидел мой ребенок? Какую пользу мы с ним можем извлечь из этой ситуации?»

М.Д. Возможно, у Вас есть какие-то ритуалы, которые помогают Вам сохранять связь с вашими детьми.

Да, конечно! Со старшими – чтение перед сном, беседа, о том, как прошел день. С младшей – колыбельная.

Еще мы очень любим заниматься творчеством.

По выходным мы часто выбираемся всей семьей на долгие пешие прогулки: в зоопарк, в Ботанический сад, просто в красивый парк.

Иногда я, наоборот, беру одну из дочек, и мы едем куда-нибудь вдвоем.  Каждому ребенку важно, чтобы иногда мама принадлежала ему полностью и безраздельно.

Ну и, как я уже говорила, мы любим все делать вместе: мыть полы, печь пироги, готовить папе ужин, накрывать праздничный стол… Каждой всегда находится фронт работ в общем деле!:)

М.Д.  Понятно… А каков, по Вашему мнению, секрет сохранения теплых, любящих отношений с супругом? Не секрет, что кризис рождения ребенка – один из самых острых кризисов для партнерских отношений, об этом говорит и статистика. А вы ведь родители не одного, а троих детей)) Как Вы переживаете сложные времена в отношениях, что помогает вам в этом.

Пожалуй, самый главный секрет любых теплых отношений – это терпение и готовность «встать в тапки» партнера. И это, конечно, энергозатратные качества. Поэтому, в первую очередь, женщине важно следить за своим режимом отдыха и, скажем так, уровнем удовольствия от жизни.:) Тогда у нее будут силы быть терпеливой, понимающей, принимающей. И не важно, женой ли, мамой ли, дочкой ли. Это актуально для любых отношений.

И еще, пожалуй, ответственность. Если возникает желание сказать: «А ты такой-сякой! Ты виноват!» и т.п., значит, пришла пора сделать паузу и разобраться, в чем корни возникшей проблемы. Не ждать, пока разберется партнер, а взять эту ответственность на себя и проанализировать ситуацию. Ведь очень часто мы привносим в отношения с мужем, детьми какие-то шаблоны поведения наших родителей, наши детские травмы, нереализованные страхи и прочие психологические «штуки». И именно «шаблонные» психологические реакции на тон, жест партнера, какие-то его конкретные действия, слова приводят к ссорам и конфликтам.

Как только Вы выявили подобный шаблон в собственном поведении, Вы уже знаете «врага» в лицо, и, включив внутреннего наблюдателя, можете научиться управлять им.

Сначала Вы просто заметите связь между разными конфликтными ситуациями, обнаружите тот сигнал, который служит спусковым крючком для Вашего эмоционального взрыва. Потом Вы научитесь понимать, что произошло, сразу после конфликта. Затем – станете осознавать и тормозить себя прямо в процессе наступления на одни и те же грабли в n-ный раз. J И, наконец, долгожданное: Вы научитесь брать паузу до того, как сорвались!

Можно использовать какие-то якоря, предупредительные сигналы, помогающие Вам держать себя в руках. Расскажу на примере нашей истории…

Когда я вышла замуж, то столкнулась с тем, что муж категорически не выносит повышенного голоса, а я, наоборот, девушка эмоциональная, часто в беседе перехожу на громкий, экспрессивный тон, сопровождая его еще и бурной жестикуляцией. И тогда вместо расплывчатых «наладить отношения с мужем» или «перестать ссориться с мужем» я придумала следующее решение: распечатала картинку бабы-яги, положила ее на стеллаж в гостиной и попросила мужа показывать ее мне, когда он чувствует, что мой тон стал ему некомфортен. И как только муж мне ее показывал, я понимала, что пора сделать паузу.

Этот способ сэкономил нам массу нервов и позволил значительно улучшить наши взаимоотношения: буквально за пару месяцев я перестроилась, и у мужа уже отпала необходимость показывать мне картинку с бабой-ягой. Теперь мы общаемся в том тоне, который комфортен для нас обоих.:)

М.Д. Хмммм, очень любопытно… Дарья, поделитесь, пожалуйста, спустя время, какие «ошибки» или просто «лишние движения» в отношениях Вы совершали по мере появления на свет и роста ваших деток и чего можно избежать (или просто не делать) молодой маме? На чем сэкономить силы?))

О, пожалуй, самая большая моя ошибка – это увлеченность ранним развитием старшей дочки!

Шесть лет назад я была ярой сторонницей раннего развития. Будучи беременной первой дочкой, я скупала книги по раннему развитию, а после родов – пособия для обучения с пеленок.

Для чего?

Наверное, хотелось облегчить жизнь ребенка в будущем, хотелось, чтобы она легко училась в школе, не тратя много времени на уроки, легко усваивала новый материал. Тогда казалось, что «высоко развитый интеллект» = «успех в жизни» = «счастье».

Около 1,5 лет мы занимались по методике Домана. Но результатов я не увидела. Мы не научились ни читать, ни считать по точкам. Дочка достаточно поздно начала говорить – в 1,8, и в 4 года нам пришлось некоторые звуки ставить вместе с логопедом.

Со средней я не занималась ранним развитием, она просто была с нами рядом, когда мы со старшей создавали наши «творилки». И средняя заговорила очень рано: в 1,3 года она уже к месту вставляла «Пасиба!»

Изменилось ли мое отношение к раннему развитию за шесть лет? Безусловно!

Во-первых, я поняла, что методика Домана подходит не для всех детей — здесь все очень сильно зависит от темперамента ребенка и преобладающих у него способов познания мира. И никакой частотой занятий или изменением их формы (пробовали мы и прыгать по карточкам, и прятать их, и подбрасывать, и кукол учить… и чего мы только не перепробовали! :) ) на результат принципиально не повлияешь. Да и надо ли?

К сожалению (и во-вторых! :) ), большинство методик раннего развития делают упор именно на интеллектуальном развитии (иногда в совокупности с физическим), но сегодня, в век компьютеров, все больше и больше обесцениваются «биты знаний». От человека чаще требуются какие-то неординарные, креативные решения – только в этом сегодня он может выиграть у машин и стать незаменимым, востребованным в этом мире (а значит, найти свое предназначение, свой путь).

А как же быть с навыками коммуникации, с креативностью, с эстетическим воспитанием? Это все когда? После 3-х? 7-и? 18-ти?

Поэтому сегодня я считаю, что человек может стать счастливым, только будучи гармоничным. И развивать ребенка с рождения необходимо также гармонично, не выделяя какую-то конкретную сферу и не забегая сильно вперед.

Можно еще долго рассуждать о том, какие именно связи формируются в мозге при раннем развитии и всегда ли это именно те, нужные связи, и дает ли в этом случае количество ожидаемое качество и какие могут быть неожиданные последствия этих многочисленных связей… (Это в третьих!)

И ребенка не менее важно учить сотрудничать с другими людьми, развивать его коммуникативные навыки, целеустремленность, воспитывать его уверенным в себе,  учить преодолевать страхи на пути к мечте, учить преобразовывать проблемы в задачи и решать их, не останавливаясь на полпути, просто сдавшись под напором собственного перфекционизма или минутной слабости…

И (в-четвертых!) самое главное – развивать в нем осознанность – способность в каждый момент времени быть «здесь и сейчас», слышать себя, понимать себя, чувствовать свои желания, стремления, мечты…

Ведь только так он сможет найти свой путь, свое предназначение в этом мире, а, значит, сможет заниматься любимым делом, будь то великие открытия или просто (или не просто? :) ) воспитание детей…

И когда-нибудь, обернувшись назад, с уверенностью скажет: «Я не зря пришел в этот мир! Я знаю, зачем я пришел и я сделал все, что мог! И я счастлив, что прожил такую жизнь. Это моя жизнь, и я не хотел бы никакой другой. Спасибо миру за то, что у меня был этот шанс!»

А не в этом ли счастье? Как Вы считаете?

М.Д. Да, полностью с Вами согласна, Дарья! Большое спасибо Вам за такой глубокий разговор и за конкретные примеры из Вашей жизни. Я желаю Вашей семье и Вашему проекту дальнейшего развития и процветания! И пусть на все хватает сил:)

Беседовали Мария Демина и Дарья Федорова

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий