«… даже чтобы плюнуть во врага, я не набираю в рот г…о»
Игорь Губерман.

Хотя я не поклонница упомянутого в эпиграфе автора, это двустишие как нельзя лучше отражает смысл сегодняшней темы.

Прежде чем мы продолжим разбирать негативные фразы, и как они влияют на детей (и на взрослых), нужно заняться такой темой: мы сами как проводники той энергии, которую несут в себе слова.

 ostorozhno_slova

Что означает произнесение негативных слов? Они ведь не витают в воздухе, им нужен источник? То есть, мы сами становимся источников для негативных, деструктирующих, разрушающих, грязных слов. Теперь представим себе, что слова материальны, и перечитаем эпиграф. Не очень приятный образ, правда? Но ведь примерно так и происходит, когда человек «впускает в себя» негативное слово. Даже если он адресует его кому-то другому, для начала такое грязное слово нужно впустить в СЕБЯ! То есть, стать источником этой разрушительной и негативной энергии!

Больше всего мне неприятно наблюдать эту картину в жж-сообществе («Дети в семье»): в комментариях порой появляются такие ругательства, что можно подумать — у нас пьяные грузчики собрались, а не интеллигентные мамаши с высшими образованиями и с малыми детьми! И вот, в пылу спора, женщина отпускает слово «поярче», чтобы доказать все всем. Но тем самым она наполняется негативной энергией, она становится этим источником, откуда льется грязь. А потом та же самая женщина идет кормить грудью своего ребенка и передавать ему все то, что накопила внутри! И что льется подсознательно на этого ребенка? Невозможно себя разделить на несколько частей — вот эта, с тем самым внутри, что указано в эпиграфе — для общения в интернете; вот эта — чтобы поругаться в очереди в кассу; вот эта — поговорить с подружкой; вот эта — пообщаться с мужем; а вот эта, вроде бы такая чистенькая и стерильная — для ребеночка. Так не получится, дорогие читатели! Как раз ребенок в первую очередь впитывает всю ту энергию, которой мы наполняем сами себя, все негативные чувства, слова, мысли, которые мы стараемся от него скрыть. Процесс воспитания НЕПРЕРЫВЕН! И он происходит, в том числе, и тогда, когда мы не общаемся с ребенком физически. Психологическая невидимая связь гораздо мощнее, нежели мы это можем себе представить. И слишком наивно полагать, что мы обольем грязью человека, и потом вынырнем из этого самого г-а, встряхнем свои белые пушинки и будем ворковать над младенчиком. Именно младенчик в такой ситуации и получит все то, что мы «набрали в рот» на подсознательном уровне, именно он в первую очередь и напитается этой разрушительной энергией. Мы так целостно устроены — не можем, как было сказано в начале, поделиться на несколько частей, и в одной своей части говорить гадости и обзывать людей, а в другой быть примером для подражания. Ребенок воспринимает, прежде всего,  то, что физическими глазами не увидишь, и то что вербально ему не передается. Представьте себе, что все негативные слова, которые с такой легкостью вы печатаете на клавиатуре в адрес других людей, обращены вами же на вашего ребенка. Сложно представить? Но, по сути, на духовном уровне, так оно и есть! И если у нас не хватает душевных качеств для того, чтобы уважать другого человека, то может быть мы задумаемся о том, что приносит эта «свобода слова» нашим собственным детям?

Часть V. Эффективность сказанного

Про силу слов, что увеличивает, или, наоборот, снижает эффективность сказанного.

  1. Неправда, обман. Даже мелкие, незначительные. Рав Иосиф Телушкин* в своей прекрасной книге о силе слов приводит пример, что человек при температуре в 37.7 округляет до 38, чтобы выглядело внушительней. Но эти мелочи скапливаются, скапливаются и вырастают в большую гору, которая заслоняет собой то доброе, что мы говорим, и потом напрасно ждем результатов.
  2. Преувеличение. Это очень свойственно современной речи. В первой части этой серии я привела в пример рекламу, и речь современных людей действительно переполнена такими преувеличениями: не «хороший», а «невероятно прекрасный», не «плохой», а «ужасный». Привычка использовать слишком сильные слова приводит к тому, что в тот момент, когда действительно необходима их сила, они оказываются выхолощенными от неправильного использования.
    «Я так боюсь, что мы опоздаем на автобус» — вряд ли человек действительно испытывает животный страх перед этим.
    «Ужас просто!» — вы себе можете хотя бы немножко представить, что такое на самом деле «ужас»? А говорится это с легкостью по самому ничтожному поводу. Фотография в интернете не понравилась — «ужас». Шарфик по цвету к кофточке не подошел — «ужас». Но разве это действительно «ужас» для говорящего?
    «Я просто умираю от голода» — если слегка проголодались и хотят перекусить бутербродом, и так далее.
    Эти бессмысленные преувеличения ослабляют эффективность сказанного в тот момент, когда мы ждем от него результатов — когда желаем чего-то доброго, когда пытаемся исправить негативное влияние слов на нашу жизнь.
  3. Эмоциональное состояние. Если говорить приятные слова в гневе — их значение стирается. Наоборот, если совпадает направленность слов и эмоциональное состояние, эффективность возрастает.
  4. В унисон с мыслями. Когда человек говорит дежурные заученные фразы, а думает совершенно иное, его слова не несут в себе хорошей созидающей силы. Только если он целиком направлен на то, что говорит — он мыслит так же, он чувствует то же, тогда его слова действительно обретают силу. Из этого следует, что прежде чем очищать свой язык, нужно попытаться навести порядок в сознании.
  5. «Пустые слова». Это действительно очень сильно ослабляет силу наших слов, если мы привыкаем говорить бессмыслицу, нагружаем нашу речь «балластом», который тянет за собой то весомое и хорошее, что мы хотим сказать. Я очень не люблю действие «просто поболтать» и мало понимаю удовольствия в этом, поэтому некоторым подругам со мной тяжело. Мне кажется, что это перемалывание, переливание из пустого в порожнее просто разрушает всех — и говорящих, и слушающих.
  6. Представления, визуализация. Это существенно отличается от пункта «мысли в унисон», поскольку мысли могут быть выражены вербально, а визуализация оказывает качественно иное действие на подсознание. Если человек представляет ярко то, о чем говорит, его слова будут значительно сильнее.
  7. Собственная вера в сказанное или услышанное.
  8. Позиция говорящего по отношению к слушателю. Важно отношение между ними, входит ли говорящий в «референтную группу» — группу людей, мнение которых является авторитетным. У детей это прежде всего родители и близкие, значимые взрослые. У взрослых наполняемость этой группы зависит от темы разговора: в разговорах о политике человек будет прислушиваться к мнению субъекта А, в разговорах о детях к мнению субъекта Б, и так далее.

*Иосиф Телушкин. «Слова, которые ранят, и слова, которые исцеляют». Любое издание. Очень рекомендую к прочтению, более того — регулярному, чтобы книга стала настольной! Особенно мамам с детьми.

Часть VI. Негативные слова с негативными эмоциями

Мы говорили о том, что усиливает или ослабляет эффект сказанного нами, и упомянули эмоциональное состояние говорящего.

Наши негативные эмоции гораздо сильнее в своих проявлениях, нежели позитивные. Это, конечно, еще зависит и от воспитания. Опять же, можно увидеть в обычной жизни: человек сухо скажет «спасибо», если ему, например, поднимут упавший у него предмет в автобусе. И будет о-о-очень долго и красочно говорить, если ему наступят в автобусе на ногу или толкнут.

То же самое, когда мы хвалим или ругаем ребенка: говорить «да что же это такое, сколько можно повторять…» мамы будут два часа с разными вариациями, а когда нужно похвалить: «молодец» и проехали.

Негативные эмоции человек переживает сильнее и глубже — можно видеть, как многие впадают в депрессию и хандрят подолгу по пустяковому поводу или даже без оного, но многих ли людей вы знаете, которые незначительной мелочи будут радоваться на протяжении нескольких дней или даже недель? Негативные эмоции дают дополнительную силу негативным словам, и вред от этого увеличивается.

Самое первое — выясняем, с какими эмоциями мы говорим позитивные слова и учимся говорить их намного больше, нежели негативные (которые лучше совсем не говорить). Если что-то, по старой привычке, прорывалось, то нужно это «чинить» многими хорошими словами, а не выдавливать: «я не хотел(а), извини». Второе — учимся говорить хорошее. Если рот будет постоянно занят хорошим, вы привыкнете. Говорите хорошее без причины, не ждите, что все вокруг изменятся и будут достойны наивысших комплиментов (все останутся несовершенными, но вам будет гораздо лучше, если вы будете возделывать вокруг себя позитивную атмосферу). Говорите хорошее просто так супругу (супруге), детям, всем вокруг.

И, конечно, нужно серьезно работать со своими эмоциями — в приливе гнева куда-нибудь лучше убегать, хоть в ванной закрыться от людей, вместо того, чтобы всех наградить соответствующими словами, вред от которых довольно трудоемко нивелировать. Когда у вас есть малейший повод для радости (солнышко выглянуло, ребенок улыбнулся, пирог удался), старайтесь раздувать его во все спектры положительных эмоций, как искорку в большое пламя. наша эмоциональная сфера может тренироваться точно так же, как мышцы или мозг.

Часть VII. О реакции на негативные слова

Понятное дело, тут все грамотные, и общение в стиле «дурак-сам дурак!» мы и комментировать не будем. Но ведь бывает так — один человек очень хорошо понимает про силу слов и их влияние, а другой совершенно ничего не понимает, и «любя» награждает первого всякими разными эпитетами и метафорами. Что делать?

Негативные слова можно принять, а можно отвергнуть. В первом случае будет не только похожая реакция («дурак-сам дурак»), а и молчаливое согласие (мы не разбираем случаи, когда идет какой-то неадекват и на всех кричит всякие слова. Я говорю о том, когда люди имеют друг на друга какую-то степень влияния: супруги, родители и дети, родственники, друзья, коллеги. В ситуации, когда это случайно увиденный пьяный прохожий, вас вряд ли заденут его ругательства. Но если это самый близкий друг — уже другое дело, так ведь? Вот в такой ситуации, когда слова человека в принципе имеют для вас вес или человек имеет с вами родственную связь, можно принять или не принять обращенные к вам негативные слова. Что значит «не принять»? Прежде всего, отвергнуть их от себя. То есть, вам говорят: «Не получится», «ну и растяпа ты», «вечно ты то-то и то-то…». Прежде всего, сказать «нет», это ваш отказ от обращенных к вам слов. Далее вы можете в разной степени резкости и мягкости не принимать обращенное к вам:»я буду пробовать, и в итоге получится», «нет, такое точно не обо мне», «я не хочу, чтобы ты обо мне говорил так-то» и так далее, вы должны выбрать такую формулировку, которая подойдет для данной ситуации (близости отношений, простоты и прямоты общения с этим человеком и т.п.), и в то же время даст понять собеседнику, что вы не согласны с его характеристикой и не собираетесь принимать негативные слова. (Верующим могу посоветовать молиться о разрушении негативных слов, направленных на вас и избавление от последствий). Да, иногда человека, говорящему шутя «ну, ты дурочка», и не понимающему, что за «шутки» он допускает, можно холодно спросить, что именно он имел в виду — обычно останавливает шутников, и, вообще, довольно много людей говорят бездумно — ваша реакция может им помочь начать думать о сказанном.

Автор Марина Озерова

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий