Думаю, нет смысла говорить о важности этого периода. В отличие от большинства других, многие трудности и радости этого этапа очевидны. Его грандиозность вполне ощутима и даже предсказуема многими молодыми (и не очень) супружескими парами. Большое количество книг и журналов говорят о периоде ожидания ребенка, его рождении и младенчестве. Поэтому не будем останавливаться на хорошо известных и часто обсуждаемых моментах. Давайте попробуем разглядеть «подводную часть» вопроса.

В каждой семье рождение ребенка переживается по-своему, поэтому говорить об универсальных закономерностях довольно сложно. Однако они есть.
64528955
Во-первых, то, как будут переживаться радости и трудности этого периода, во многом зависит от  качества проживания предыдущих этапов супружеской жизни.

Очень важно, например, то, насколько супруги смогли приблизиться друг к другу  в самом начале их отношений, в так называемом «периоде влюбленности и ухаживания». Серьезность вопросов,  встающих на этом этапе, очень часто недооценивается.  И, тем не менее,  действительно очень важно, какие испытания прошли тогда еще будущие супруги, научились ли они веселиться и развлекаться вместе, насколько далеко решались отдаляться друг от друга, как прочувствовали разлуку, свободу и боль в отношениях. Именно в это время интуитивно и искренне влюбленными закладывается будущий фундамент отношений, их философия, то, на что можно будет опираться потом.

У супругов,  проживших период влюбленности, каким бы коротким он ни был, глубоко и полно, вероятность того, что последующие периоды (первый год супружеской жизни,  рождение ребенка и т.д.) будут счастливыми, а их трудности преодолимыми,  на мой взгляд,  выше,  чем  у тех, кто «наспех»,  преждевременно, под давления извне или изнутри, взял на себя немало обязательств.

Пример из практики.

Когда-то давно ко мне на прием пришла молодая интересная женщина со своей семьей. Внешне у них  все было хорошо: у обоих супругов любимая работа, дом, двое детей и немало энергии. Проблема была в одном: сын!!! По словам матери, он «будто бы специально мешал ей жить»: как только они с мужем собирались куда-то вместе, 10-летний Миша устраивал что-нибудь эдакое, чтобы сорвать их  планы. Ну, например, начинал  изводить маленькую четырехлетнюю сестренку,  ломал игрушки, рвал школьные тетрадки или – еще того хуже!- наедался льда из морозильника и заболевал. Мамаша сетовала: «Ну за что мне это НАКАЗАНИЕ? Как только  у меня появляется возможность заняться собой или провести время вместе с мужем, он устраивает ТАКОЕ!».

В результате разговоров со всеми членами семьи выяснилось, что мальчик действительно вел себя весьма оригинальным образом со своей сестренкой и родителями (хотя в школе был вполне успешным, нормальным учеником). Более того, во многих отношениях  он оказался не по возрасту взрослым и ответственным мальчишкой, который в то же время  поделился со мной своими мечтами «взорвать всю эту планету, на которой ничего хорошего-то и нет (или почти нет)». Что же в этой семье происходило такого, что побуждало мальчика действовать таким образом?

От супругов стало известно, что им «пришлось пожениться» на заре их отношений, когда они оба учились в ВУЗах и только начали встречаться. Мама красноречиво пояснила: «Я ведь совсем не натанцевалась!!!». Отец лаконично подтвердил это обстоятельство.  В общем, по причине беременности  сыном, им пришлось оставить «все эти студенческие радости» и начать «серьезную взрослую жизнь». Надо сказать, что на момент обращения за психологической помощью ощущение несправедливо взваленного на плечи бремени, возникшее более 10 лет назад, оставалось у супругов таким же ярким и значимым. Старший сын, с самого рождения и по сей день, воспринимался ими как ПОМЕХА, чему изо всех сил и старался соответствовать. Интересно, что отношение к дочке, родившейся через 6 лет, было совсем другим: она была их «девочкой-подарком».

Хочу прокомментировать один момент: в этой семье у родителей произошла «задержка в развития их отношений» в тот самый, ранний период, когда основы этих отношений только формировались. Эту задержку важно было преодолеть и восполнить для того, чтобы сын перестал быть для родителей символом их несвободы и слишком раннего взросления.

Во-вторых, рождение ребенка, особенно, первого, требует действительно серьезной перестройки отношений. Даже те супружеские пары, которые долго и намеренно хотят завести ребенка, часто болезненно переживают неустранимость факта несвободы и необходимость перестроить большую часть свои привычек, предпочтений, взаимодействий,  заведенных порядков и пр.…  Они теперь ДОЛЖНЫ!!!

Часто именно неготовность к  такой ответственности перед совершенно зависимым от тебя существом и друг перед другом создает у женщин и мужчин ощущение тупика, несвободы, потери себя в ребенке и непрерывных заботах о нем, а также сильное желание вырваться из всего этого.

Много мужчин и не так уж мало женщин стремятся избавиться от этого ощущения, уходя в работу или даже вовсе уходя из семьи. Одна из главных опасностей этого периода – приписывание друг другу ответственности за возникшие трудности. Например: «Это ты виновата в том, что я не могу, проводить свое время как прежде: так, как я этого хочу! Ты делаешь меня зависимым и подневольным, я становлюсь подкаблучником!» или «Это из-за тебя я не сплю ночами – другие мужья помогают, а ты! Я давно не чувствую себя женщиной! …!».  Чем дальше в лес, тем больше дров: подобные поиски виноватого приводят к взаимному охлаждению, отстранению, обидам, избеганию друг друга, супруги перестают заниматься любовью, дом становится местом выполнения тяжелых обязанностей, а не «надежным тылом». Порой недостаток тепла, любви и заботы жена старается получить от ребенка, а муж -  от работы, алкоголя, отношений с друзьями, другой женщиной или еще как-то, как-то, как-то…

В тех парах, где он и она понимают неизбежность трудностей, супруги приходят на помощь друг к другу. Это сближает и сплачивает: ведь рядом с ними ИХ РЕБЕНОК, и непонятно, на кого он похож больше, в нем так причудливо перемешались черты и  маленькие черточки их обоих! Вместе преодолевая объективные трудности, супруги становятся ближе, опытнее, сильнее, обретают новые смыслы и стимулы, начинают получать удовольствие от своих новых ролей и даже от преодоления трудностей.

В-третьих, в этот период в жизнь супружеской пары и их ребенка нередко вклинивается третье (или даже четвертое) поколение – БАБУШКИ! И далеко не всегда это продиктовано объективными трудностями и необходимостью помощи супругам. Бабушки как бы получают легальную возможность вмешаться в жизнь дочки или сына, и «навести там порядок». Нередко с трудом выстраиваемая супругами граница собственной семьи начинает размываться бабушками и дедушками, и это может стать еще одним  нелегким испытанием для молодой семьи.

Пример из практики.

На приеме – трехпоколенная семья из шести человек: мама и папа, находящиеся в разводе уже около двух лет, двое детей – мальчики четырех и семи лет, а также бабушка и дедушка – пенсионеры, переехавшие из другого города три года назад «чтобы помочь молодым с детьми». Причина обращения за помощью – страхи у  младшего сына (в частности, он боится оставаться один в комнате даже на несколько минут) и энурез у старшего. По мере нашего знакомства выясняется, что дети живут формально с мамой, однако, на самом деле общаются больше с бабушкой и дедушкой, которые фактически поселились у них дома, несмотря на наличие собственной квартиры. Выглядело это примерно так. Бабушка (бывший педагог и экс-заведующая детским садом) считала своим долгом приходить к ним каждое утро. Она проводила целый день с младшим ребенком (по ее мнению, он был не готов к садику из-за наличия страхов), поджидала старшего из школы (его привозила мама, несмотря на свою занятость на работе) и занималась с внуками по полной программе всем, что она знала и умела из своей обширной педагогической практики: приготовлением уроков, подготовкой к школе, дидактическими играми, уборкой, «дисциплиной» и прочее.  Затем на этом посту бабушку сменял дедушка (ученый-физик на пенсии, любивший к тому же «заложить за воротник») и последовательно разрушал все то, что долго и упорно создавала его супруга.  Он играл с детьми в дикие игры (например, в «джунгли» и «циклопов»), бегал с ними по квартире, с бешеными криками разбрасывая все вокруг в разные стороны. Периодически дед делал перерыв и прикладывался к содержимому дочкиного бара, где всегда хранилось что-нибудь вкусненькое. Поздно вечером с работы приезжала смертельно уставшая мама, и сюжет развивался дальше в направлении весьма проблематичного укладывания детей спать. Ночью матери нередко приходилось брать к себе обоих сыновей по причине наличия вышеописанных симптомов. К тому же один раз в две недели дети уезжали на выходные к другим дедушке и бабушке, родителям отца, где выслушивали много «интересного» о своих родителях. С отцом же дети виделись нечасто (поэтому он жестко настаивал на необходимости их приездов к своим родителям).

Общение с этой семьей поначалу напоминало какофонию или «страну глухих»: никто, за исключением детей, казалось бы, не слышал друг друга. Постепенно стало проясняться, что бабушка, выйдя на пенсию и неожиданно лишившись работы, столкнулась с серьезными трудностями в общении с собственным мужем, которого она избегала довольно давно – практически с момента рождения у них дочери («благо», у него тоже было чем заняться – работа, друзья, выпивка). Будучи дамой энергичной и еще совсем не старой, она стала искать сферу приложения своих сил  и – таки нашла! Дочь к тому времени находилась в бедственном положении: ее нужно было «спасать от изверга-мужа», проблем с ребенком и прочих трудностей. Таким образом,  было решено: бабушка и дед переехали в город, где жила их дочь с внуками! По словам самой дочери, ей в тот момент действительно было не сладко, да и родителям хотелось помочь: «Что же это они совсем одни, немолодые уже, на пенсии, к тому же отец выпивает…».

Как выясняется, намерения у всех были действительно благие, однако, мы знаем, к чему нередко они приводят в такой ситуации. Самым поразительным было то, что на все мои вопросы, обращенные к внимательно слушающим и вполне отвечающим за себя детям, бабушка пыталась отвечать сама. Суть ее ответов была такова: они сами не смогут, они еще маленькие, неспособные, к тому же трусливые и безответственные дети. В этом  старшее поколение было удивительно единодушно. Дед время от времени пытался объяснять мне «на ушко», что не надо, мол, деток ни о чем спрашивать, они же еще ничего  не понимают, дурачки… Это явно шло вразрез с тем, что я видела своими глазами и слышала своими ушами: дети, пожалуй, проявляли наибольшую сосредоточенность, внимательность и ответственность в нашем разговоре. Бабушко-дедушкины напутствия напоминали скорее внушение, попытки программирования,  не поддаться которому даже взрослому было не просто, а уж детям – тем более.

В этой ситуации, как и во многих других, симптомы детей были выгодны взрослым этой семьи. Бабушке проблемы внуков давали возможность чувствовать себя «при деле», нужной и полной сил бабушкой-спасительницей, а также продолжать избегать сложных отношений с  супругом. Дед таким образом получал возможность существовать в своем «отдельном мире», на безопасной дистанции с супругой, и в то же время тихонько подрывать ее авторитет. Их дочь могла заниматься собственными делами и не обострять и без того не простые отношения с собственными родителями. При этом она формально проявляла заботу и о своих детях, и о своих родителях, то есть быть «хорошей дочерью и мамой» (кому из нас это не важно?). Ее бывший  муж также имел немало дивидендов от этой ситуации. Безусловно, речь идет о неосознаваемых выгодах, однако, цена таких выгод довольно велика…

Безусловно, бабушки и дедушки могут играть совершенно незаменимую роль в нелегком деле взращивания детей. Но  если отношения между поколениями настолько запутаны, что непонятно: кто – кому – кто, а также – кто управляет ситуацией,  вреда становится нередко больше, чем пользы.

В-четвертых, мужчины и женщины действительно очень по-разному ПЕРЕЖИВАЮТ этот период, что объясняется как физиологическими, так и психологическими причинами.  Женщинам важно понимать, что муж при всем своем желании не сможет заменить ребенку мать. Поэтому ожидания того, что он «быстренько успокоит ребеночка», сообразит, что надо спеть ему песенку, будет чувствовать с ним такую же тесную связь, перестроит свою жизнь, как и она – вокруг ребенка, скорее всего, останутся не удовлетворенными. Некоторые женщины  даже жалуются на то, что  в этот период их мужья умудряются хотеть сексуальных отношений не меньше, чем раньше!!! Возмутительно, не правда ли?

После появления ребенка очень важной стороной отношений является эмоциональная, сексуальная и какая только возможно, близость именно в  отношениях между мужем и женой. Каким бы важным для вас не было рождение ребенка, игнорирование отношений с мужем (женой) приведет к возникновению проблем в отношениях, в том числе, и с ребенком.

Несмотря на все сложности этого периода, он, безусловно, является не только прекрасным временем для молодых родителей, но и периодом, максимально плодотворным для последующих этапов семейной жизни. Удачи Вам!

Автор статьи Е.Ю. Уголева

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий