«Почему?». Почему жизнь в браке вдруг резко изменилась? Что стало с нашими отношениями? Почему он все время сидит у компьютера или лежит на диване? Почему рождение долгожданного ребенка вдруг сделало нас чужими? Почему стало ВДРУГ, так неожиданно плохо?

 Я расскажу вам о кризисах первых 10-12 лет супружеской жизни.

 Что же такое кризис?

 Кризисы – это наиболее часто встречающиеся затруднения в семейной жизни, с большой долей вероятности происходящие на том или ином этапе развития. Так сказать “предсказуемо трудные времена”. Кризисы бывают нормативные, то есть «по плану», и не нормативные.

 ssora

Один из самых «популярных» нормативных кризисов — кризис первого года супружеской жизни. В ходе этого кризиса происходит нормальный процесс деидеализации, снятия ореола, приближения идеального образа к реальной человеческой фигуре с ее достоинствами и недостатками. Но для многих пар этот нормативный кризис оказывается весьма болезненным, непреодолимым. Нормальное воспринимается как обман, нарушение взаимных обещаний и обязательств. «Розовые очки» спадают и…перед Вами «чужой» человек.

 Кризис рождения ребенка. Это, пожалуй, самый известный и один из самых тяжелых для пары кризисов. Принято считать, что рождение ребенка – это радость и счастье. Однако то, что появление детей – это серьезный кризис семейной системы, говорить как-то забывают. По данным исследования в первый год после рождения малыша около 70 процентов жен, а если точнее 67%, ощущают резкий спад своего удовлетворения браком. Неудовлетворение мужа обычно активизируется позже, как реакция на недовольство жены (Gottman, 2012). Загадка не в том, почему 67 процентов молодых матерей ощущают себя столь несчастными. А в том, почему оставшиеся 33 процента вполне успешно справляются с переходом в новый статус. Более того, некоторые говорят, что их брак никогда не был лучше. То, что отличает счастливых матерей от остальных, никак не связано с тем, работают они или сидят дома, есть ли у их детей колики, кормят ли они грудью или искусственно. Но об этом чуть позже.

 У детей кризис трех лет, а во взрослых отношениях — кризис обыденности (она 3-4 году супружеской жизни). Кажется, что партнера я уже хорошо знаю, отношения теряют новизну, а секс остроту. Пару поглощает его Величество Быт. В жизни мужа и жены поселяется скука.

 Кризис на 7-8 году супружеской жизни (часто называется кризисом в связи с походом ребенка в школу и «отрывом» его от семьи). Кризис 7-8 лет обычно сопровождается ворохом накопленных обид, невысказанных претензий. Неуважение и непонимание. Да и разговаривать что-то совсем не хочется. Не поймет. После кризиса рождения ребенка, кризис 7 лет является частым периодом заведения связей на стороне.  

 И, наконец, кризис 10-12 лет. Очень серьезный кризис, который часто совпадает с кризисом среднего возраста (кризисом смысла). Человек, подошедший к этому кризису часто анализирует, что у него за плечами. Как проистекала его жизнь в последние годы, чего он достиг, чего он хотел. Какие были ожидания от жизни и оправдались ли они? И вообще было ли в жизни «хотел» или только «надо»? И как быть дальше? Раньше маленькие дети не позволяли поздно засиживаться на работе, налаживать неформальные отношения с коллегами, ездить в командировки. А теперь? Теперь вроде можно…

 Это, конечно, очень кратко. Цифры примерные и у каждой семьи кризис может «запаздывать» или, быть вообще «непрожитым» в силу каких-то обстоятельств.

Некоторым парам наиболее простым способом преодоления кризиса кажется разрыв семейных отношений. Гораздо проще может оказаться сменить жену или мужа, чем разбираться с собой за счет внутренних ресурсов. Да нас этому никто и не учил. Однако, новой семье все равно предстоит пройти по всем перечисленным выше этапам, так что «не-проживание» кризиса в первой семье все равно напомнит о себе в новой семье.

 Мы с вами поговорили про нормативные кризисы. Еще есть не нормативные кризисы. Это могут быть – смерть кого-то из близких родственников жены или мужа; переезд на новое место; смена работы и т.п. То есть то, что происходит в нашей жизни помимо «запланированных» кризисов.

 И обычно страсти в семье особенно накаляются, если сочетаются 3-4 кризиса вместе. Скажем, первый год супружеской жизни, рождение ребенка и, например, смена работы мужем. Или рождение ребенка, поход в школу старшего ребенка и смерть близкого родственника.

 Когда все это происходит одновременно, в комплексе, мы оказываемся в кризисе, который прожить гораздо сложнее, чем просто рождение ребенка, например. Очень часто при большом количестве кризисов, семья не выдерживает и разрушается.

 Что еще важно понять про кризис партнерских отношений:

 1.Признайтесь себе и примите этот факт «Да, мы в кризисе».

 Сейчас наша пара переживает сложные времена, это факт. Я могу закрывать глаза на происходящее, проглатывать обиды, молчать и даже делать вид, что «всё хорошо». Но где-то в глубине души я знаю – «всё ужасно». Скажите себе это честно. Важно признаться самой себе в том, что на самом деле происходит в отношениях.

2. Кризис – это не что-то ужасное, это большое изменение, системная перестройка.

Многое в живой природе развивается через кризисы, через многие острые периоды проходит человек в своем развитии и взрослении. Мы уже привыкли к тому, что по ходу развития ребенка есть кризис 3-х лет, кризис 6-7 лет, подростковый кризис. И семья, семейный организм тоже проживает кризисы. Если развитие семьи нормальное, рост семьи проходит через ряд критических, неспокойных этапов. И это нормально. Это жизнь.

 3. Кризис нам дан для развития!

 В предкризисный период накапливается сумма изменений в отношениях и внутренних состояниях супругов. И собственно кризис (от греческого слова “перестройка”, “изменение”) происходит тогда, когда силы мирных изменений недостаточно для восхождения на новую ступень развития. Кризис – ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм “в совершенно другую область галактики”, на новый жизненный этап.

 4. Кризис закончится.

 Многим помогает просто мысль о том, то так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится “переходный период”, но то, что он не бесконечен, известно наверняка. И мы можем влиять на то, чтобы закончился он с минимальными «потерями».

 5. Кризис нужно просто ПЕРЕЖИТЬ.

 И это, пожалуй, самый лучший вариант. Знать о таком важном этапе развития отношений, осознавать его в момент наступления и проживать. Переживать. Ведь Вы не уходите от сына, когда он переживает кризис 3-х лет? И у Вас нет мысли найти себе другую дочку, когда она переживает кризис 7-ми лет? НЕТ! Вы не ищите себе других детей, Вы ищете возможности, информацию. Вы ищите силы, ресурсы и даже обращаетесь за помощью. И это работает. Кризис проживается и наступают светлые времени :) То же и в партнерских отношениях.

 В конце концов, пройдя через кризис ваши отношения с мужем чаще всего становятся глубже и крепче! И я от всей души желаю Вам именно этого.

 Помните, как в одной известной притче?

 «Однажды кто-то спросил пожилую пару, как им удалось прожить вместе столько лет? В  чем ваших отношений?

Пожилые муж и жена ответили: «В наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их сразу на помойку».

Мария Дёмина

 Любви вам!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий