Ко мне за консультацией и последующей терапией часто обращаются женщины, мамы с детьми. И в половине случаев это женщины, которые находятся в разводе с мужем, отцом ребенка. В связи с этим становится чрезвычайно актуальным вопрос о том, как именно влияет развод родителей на ребенка. Тема достаточно обширная, не на одну статью. И все-таки давайте начнем.

94489.58455

Как переживает горе ребенок? В бОльшей степени речь о дошкольниках и младших школьниках. Если очень кратко, условно можно выделить 2 типа эмоционального реагирования на тяжелые ситуации. По взрослому типу и по детскому типу. Если ребенок переживает развод по взрослому типу он проходит 5 стадий переживания горя — плач, депрессивность, гнев, подавленность, отказ. В самых разных последовательностях.

Если ребенок переживает развод по детскому типу, он может выглядеть «никак». То есть, ребенок демонстрирует минимальные чувства, у него вроде как все хорошо, спокойно и он(а) вообще не переживает и не волнуется. Проживание горя по детскому типу это как положить свои чувства в самый дальний шкаф в самый темный угол, закапсулировать, заморозить их, вычеркнуть из памяти, не дать возможность им быть. Увы, эта ситуация с очень неприятными последствиями. Иногда длиною в жизнь. Потому как, чувства эти, травматические переживания ребенка все равно живут в душе, постоянно «подтачивая» ребенка изнутри и не давая полноценно жить, как не вынутая из сердца иголка, которая всегда с тобой. К сожалению, заблокированные чувства часто «раскапсулируются» совсем не вовремя.

Далее.

1. Когда родители разводятся дети часто неосознанно, а иногда осознанно думают, что это ИЗ-ЗА НИХ. Это из-за меня мама с папой развелись. Для ребенка расставание родителей очень сложная внутренняя ситуация и он не знает, как ему теперь «сбалансироваться», на кого опереться, что сделать. И некоторые дети даже начинают болеть, неосознанно. Чтобы «свести» маму с папой. Причём часто какой-то хронической, периодически текущей болезнью – вроде астмы, каких-то непонятных аллергий или просто болеть непонятно почему и непонятно чем.

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют «магическим мышлением». В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик заболел или ушел из семьи.

Хорошо, если бывшие муж с женой разделяют партнерство и родительство. То есть, Вы можете испытывать любые эмоции к бывшему мужу – обида, гнев, раздражение, недовольство. Это ВАШИ партнерские отношения. Что-то вышло не так, как Вы хотели. В этом есть ваша ответственность и ответственность отца ребенка. Но вы навсегда останетесь мамой и папой вашему ребенку. Это навсегда! Разделяйте. Помните, Вы не любите его как мужа, но вы навсегда родители вашему ребенку. И пусть у ребенка будет отец! Не лишайте детей огромного потока любви и энергии, которые они могут получать не только от мамы и ее рода, но и с папиной стороны.

Если мы «исключаем» отца ребенка из его жизни, мы условно «отрубаем» ему доступ к ресурсам с одной стороны. Мне нравится метафора про «Любвепровод». Как будто есть такой кран с двух сторон, с одной стороны энергия маминого рода, с другой – папиного. Кран открываешь и любовь с энергией потекли…и  можно полноценно жить и есть силы проблемы решать и даже уроки делать;) А если Вы перекрыли с одной, с папиной, например, стороны «любвепровод», Вы, условно говоря, лишаете ребенка половины жизненной силы и струйка любви может стать очень тоненькой. Представляете? Стоит ли это того? Из-за того, что взрослые не могут договориться, ребенок может недополучить половину из ресурсов, которые ему «положены» природой! Подумайте об этом, пожалуйста. Как себя чувствует ребенок при этом? Хочется ли ему учиться и познавать новое? Или ему хочется окунуться в компьютерные игры и «забыться», как бы отключиться от реальности?

2. Поведение ребенка меняется. Ребенок, как правило, внутренне принимает сторону обиженного». «Обиженный» обычно тот, кто ушел, кого «выгнали».

Ребенок может быть весьма агрессивен. С ним сложно договариваться и вообще общаться. Это нормально. Так ребенок переживает свое горе по взрослому типу,к ак мы и говорили раньше.

Также есть такоей феномен «перенятые чувства». Иногда в ситуации развода родителей ребенок выражает злость, очень много злости, которая может быть перенята от одного из супругов или быть его собственная. То есть, по каким-то причинам, ваши супружеские отношения не были завершены правильно и ребенок «транслирует» чувства, которые испытывает ваш бывший партнер по отношению к вам. Это необязательно так, но случается часто. Это так называемая перенятая агрессия, с которой очень сложно справиться, пока вы не завершите отношения с мужем или хотя бы не начнете этим заниматься. Пока в Вас много обиды, злости и других негативных чувств в адрес партнера, пока в вас нет благодарности за то, что было, пока вы не разделяете ответственности за то, что все случилось именно так, как случилось и за это ответственны двое, агрессия может оставаться. Дети могут ругаться, драться, портить вещи. Разумеется, неосознанно.

Почему еще меняется поведение? Допустим, Вы растите сына. Если Вы ненавидите его отца, самого главного мужчину в жизни ребенка, то Вы и его не уважаете. Так чувствует ребенок.  Я мужчина, а мама мужчин не уважает и не любит. И не верит ребенок, что папу Вы не уважаете, а его уважаете и любите. Сыновья бунтуют от НЕУВАЖЕНИЯ к мужскому, к себе. Неосознанно.

Бывает и по-другому. Мама находится в переживании развода и как бы меняется с ребенком местами. Ребенок берет на себя функцию заботящегося, мгновенно «вырастая» и переставая получать от мамы поток любви и энергии, потому как маме просто нечего дать в тот момент. О том, как ребенок переживает развод в таком виде рассказывается в коротком 7-ми минутном ролике «Мальчик и чудовище».

К моему большому сожалению, есть еще последствия.

3. Сложности остаются и передаются дальше.

Если  у ребенка ограничен доступ к отцу – у него, помимо протеста и эмоций, с большой вероятностью будут сложности в своих собственных взрослых партнерских отношениях. К сожалению, то как наши родители взаимодействовали друг с другом влияет на наши партнерские отношения куда больше, чем порой хотелось бы.

Это очень кратко. Теперь также кратко, что можно сделать.

1. Осознавать.

Возможно, этот пост позволит каждой из вас посмотреть на свою ситуацию со стороны. Это бывает сложно, если Вы находитесь внутри ситуации, а не снаружи. Осознавание необходимо. Но не для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а для того, чтобы ЯСНО ВИДЕТЬ, что происходит. Потому что если мы себе чего-то не договариваем, и решение мы четко увидеть не сможем. Возможно вам станет понятнее поведение ребенка в связи с вашими партнерскими отношениями.

2. Произнести искренне.

При случае обязательно скажите ребенку что-то вроде —  «То, что мы с папой разошлись, не твоя вина. Это наша история. Это мы не смогли договориться. Но мы всегда будем твоими родителями и будем любить тебя». Хорошо бы, если бы ребенок это твердо знал хотя бы на уровне мозга. От этого ему будет спокойнее. Но важно, чтобы Вы говорили об этом искренне.

3. Завершать отношения.

Важно завершить отношения с бывшим партнером грамотно. Или хотя бы начать это делать, я понимаю, что это может быть очень болезненно. Но это важно для ребенка и важно для себя. Если Вы хотите построить новые отношения, полные любви, а предыдущие отношения не завершены, вы можете легко наступить на те же грабли снова. А возможно вокруг вас вообще нет мужчин пока. Т.к. у Вас отметка «У меня есть муж. Бывший. Моя душа занята.».

4. Предоставлять возможности общения.

Если отец ребенка жив  – давать ребенку возможность общаться с отцом. Это может быть сложно тоже. Но подумайте, пожалуйста, возможно Вы можете сделать хоть маааленький шажок в этом направлении. Что-то добавить, плюс к тому, что у Вас есть сейчас. Добавить еще одну встречу в месяц с отцом или что-то разрешить сделать им вместе, чего раньше совсем не хотелось позволять. Это и просто, и очень сложно.

И помните, для ребенка до 18 лет развод родителей ВСЕГДА травмирующее событие, только в разной степени для разных детей. В зависимости от того, смогли ли родители сделать процесс расставания наименее болезненным. А вы точно можете это сделать!

Ваша Мария Демина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий