Мое интервью «Порталу для мамы», Дарье Федоровой.

И беседуем мы о том, как меняются приоритеты в жизни мамы после рождения ребенка, где маме брать личное время и как не мучить себя при этом чувством вины…

- Мария, после рождения ребенка жизнь мамы резко меняется, особенно если это первый ребенок… Пересматриваются приоритеты в жизни мамы, и часто в этот момент она сама уходит на второй план… Как Вы считаете, ребенок должен быть самым высоким приоритетом в жизни мамы?

- Дарья, я понимаю о чем вы. Действительно, с рождением малыша, особенно первенца, жизнь женщины меняется кардинально. И это конечно же правда, что новорожденный малыш требует маму всю-всю. Всё её внимание, заботу, время. Особенно в первое время. И, пожалуй, в самые первые месяцы почти невозможно найти баланс (правда, с увеличением количества детей баланс находится все быстрее и быстрее), т.к. этот маленький человечек просто не может жить без мамы и забота о нем главный мамин приоритет. Казалось бы… Но! Печальный опыт абсолютного большинства мам говорит о том, что надолго такую ситуацию сохранять не стоит. Печально известный кризис первого года жизни после рождения ребенка по статистике разрушает около 70 процентов семей, в первые 3 года после рождения первенца. Ведь кроме малыша в семье есть еще и сама женщина, и ее муж. Ваш партнер, какой бы понимающий и любящий он ни был, тоже человек, который хочет быть любимым. Разумеется, он взрослый и, разумеется, какое-то время он может подождать (хотя далеко не все), но, увы, очень часто мамы, увлечённые материнством, совсем забывают про супружество и совсем забывают ПРО СЕБЯ. Как пишет Сью Джонсон, основатель эмоционально-фокусированной терапии (терапия супружеских отношений), «Любовь — это не дополнительный бонус. Это наша базовая основная потребность как кислород или вода». И без удовлетворения этой самой БАЗОВОЙ потребности нам никак не прожить. Что может дать своей семье уставшая и измотанная мама? НИ-ЧЕ-ГО! В моей статье об иерархии в семье можно подробнее об этом почитать http://loveandjoy.ru/1109.html

- Часто мамам после родов некогда выспаться, отдохнуть, побаловать себя… Мама стремится дать лучшее ребенку, полностью растворяется в нем. И часто слышит от окружающих: «Забудь о себе! У тебя же теперь ребенок!» Как Вы относитесь к этой фразе? Это и правда так?

- Это очень опасные фразы, на мой взгляд. Но факт заключается, увы, в том, что даже если маме никто так не говорит (я, например, мало слышу такого в рассказах своих клиенток), женщина САМА уходит в материнство с головой, напрочь ЗАБЫВАЯ и о себе, и о муже. Как я уже говорила, нам важно заботиться о себе. Причём делать это каждый день! Хотя бы по 5-15 минут. Гарантированно уровень вашей энергии и жизнелюбия, способности справляться с возникающими стрессами повысится, если Вы будете уделять себе хотя бы немного времени и заботы.

Давайте я поделюсь с вами своим примером. Когда родилась наша старшая дочка, ей сейчас 4 года, я пропускала совет «спите днем вместе с ребенком» мимо ушей. То есть, я иногда ложилась и пыталась заснуть рядом с дочкой днем, но мозг мой был так перегружен «еще нужно вот это и вот это сделать», что успокоить его было никак и я проводила время, лежа и ворочаясь в думах о сделанных и несделанных делах. В этом году я снова стала мамой и в этот раз я стараюсь использовать возможность подремать днем, ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ это и ставлю сон в приоритет по сравнению с другими делами. Я четко вижу за собой, что когда я уставшая, достаётся всем. То же могу сказать про душ:) Первый раз было так. С утра я не успевала принять душ и думала – вот придет муж с работы я и помоюсь в волю. И весь день я ходила в ожидании момента, когда придет с работы муж и тогда… Приходил уставший муж, ужинал, мы купали дочку… времени на мой душ не оставалось, я злилась… Во-первых, на себя, почему не попросила у мужа с утра пять минут времени, во-вторых, на мужа – почему он не может выделить мне 5 минут времени, вместо… В третьих, на дочку – ну что такое, не можешь побыть сама 5 минут… В общем, я злилась. В этот раз все по-другому. Я четко уяснила для себя, что чистая я, смотрящая на себя в зеркало, чувствую себя в десятки разы бодрее, свежее, удовлетвореннее жизнью. И день наш проходит радостнее. Поэтому «душ» тоже в приоритете. И муж теперь тоже знает об этой моей особенности и с утра дает мне заветные 5-10 минут, чтобы начать день с лучшим настроем. Или я подлавливаю, когда младшая дочка глубоко засыпает и сразу, первым делом! бегу в воду.

Прогулка. Что я делала 4 года назад? Я ставила коляску со спящей дочкой на балкон и спокойно сидела за компьютером. При этом сама я могла не выходить на улицу дня по 3-4. А свежий воздух оказался очень важен для меня. Теперь я это хорошо чувствую. И стараюсь «выпихивать» себя на прогулку, даже когда мне совсем не хочется. Засидется дома я теперь могу максимум на 2 дня, редко. Потому что я знаю, в 95% случаев я рада, когда оказываюсь на улице и почти всегда прогулка действует на меня лечебно-живительно. Поэтому я собираюсь и иду. Хотя ни старшая, ни младшая дочки одеваться не любят. Таким образом, душ-прогулка-сон теперь вещи, которые я стараюсь четко отслеживать. Разумеется, все выше сказанное самым положительным образом сказывается на отношениях с мужем. Факт:)

И мой пример – не только мой пример. Попробуйте сами и изменения не заставят себя ждать!

- Часто в тренингах я сталкиваюсь с такой ситуацией, что мамам трудно себя баловать и им жалко времени на отдых, хотя бы даже чтобы полчаса расслабиться в кресле с книгой. Ведь столько всего надо успеть в течение дня! Как же можно так бесполезно тратить время!:)Мамы часто испытывают чувство вины, когда посвящают время себе… Как быть с этим чувством вины?

- Да, Дарья, как я сказала ранее, эта проблема действительно существует среди наших, российских, женщин. И у этого чувства вины могут быть разные корни, это довольно большая тема. Мы смотрим на наших мам и бабушек, мы впитываем с детства, что надо много трудиться, чтобы что-то иметь, что надо всех спасать и заботиться обо всех ценой своего здоровья… И да, раньше, во времена наших прабабушек и бабушек это было действительно необходимо. Необходимо для выживания. Женщины во время войны и в послевоенное время привыкли справляться со всем сами, не имея ни времени на отдых, ни дозволения, ни помощи. Наши женщины и в огонь и в воду, и коня на скаку… И вообще отдыхать, а тем более лениться это нельзя-нельзя и стыдно. И наши женщины сегодня как бы несут в себе эту «родовую память». То, как принято и как нужно вести себя, чтобы выжить. Потому что так вели себя наши мамы и бабушки, и прабабушки, они не умели себя баловать. Не до этого было. Я тоже еще буквально 4-5 лет назад маловато думала о себе.

А есть и другая история. Быть женщиной – жертвой, вроде «я все делаю-делаю, а для себя нет и минутки», «все для вас, а вы…» тоже может нести свои «выгоды». Да-да. Иногда наша жертвенность может быть выгодна нам самим, хоть мы это редко осознаем.

В общем, сегодня жизнь другая. И сегодня мы можем и я бы сказала должны учиться заботиться о себе. И порой мы просто должны буквально заставить себя прекратить эту гонку – сделать вот это и это и еще вот это и просто выдохнуть. Передать ответственность за невыполненные дела тому, кому она принадлежит и спокойно посидеть в кресле с чашечкой чая. И подумать, куда я гонюсь, и главное, ЗАЧЕМ? Действительно ли это ТАК важно или пора взглянуть на себя и пойти навстречу самой себе. Давно ли я делала то, что мне хочется? Мне нравится то, что я ем? Или я просто доедаю за детей? Когда я в последний раз позволила себе купить что-то красивое? Или в очередной раз завернула за паззлом – лего-книгой для ребенка? Чего вообще хочу Я? Особенно эти вопросы актуальны сейчас, перед Новым Годом. Кто я? Живу ли я так, как мне хочется? Исполняются ли мои цели и мечты? Куда вообще я иду или я потеряла свою дорогу за бытом? Задавайте себе эти вопросы, милые – милые женщины.:)

- Что делать женщине, если родные не поддерживают ее и делают замечания, что она плохая мать или хозяйка?

- К сожалению, и эта тема весьма актуальна и обширна. Если кратко, то важно соблюдать свои границы, границы своей личности. Важно искать то, что подходит тебе, учиться чувствовать себя, чтобы узнать, а что МНЕ, как женщине, жене, маме, нравится, а что мне не подходит? Я более подробно писала об этом здесь http://loveandjoy.ru/nauchitsya-slushat-sebya-v-poiskah-balansa.html

Ищите свой стиль взращивания детей и свой путь. Мы, кстати, много занимаемся поиском СВОЕГО стиля взращивания ребенка на моем тренинге «Взаимодействие с детьми». Сейчас доступен аудиокурс «7 эффективных техник взаимодействия с детьми», который основан на этом глубоком тренинге http://loveandjoy.ru/wppage/audiokurs-7-effektivnyih-tehnik-vzaimodeystviya-s-detmi и, слушая, а главное, применяя техники курса, мамам становится проще нащупать работающие приемы взаимодействия со своими детьми.

Хочу добавить также, что «защищать» границы своей личности, в случае, если кому-то не нравится то какая вы есть, стоит с УВАЖЕНИЕМ. Чтобы вы не отвечали на негативные реплики в свой адрес, общий посыл «у Вас вот такое мнение, вы имеете на него право и я с уважением отношусь к этому, а у меня вот такое мнение, спасибо за ваш совет» очень помогает оставаться в спокойных, уважительных отношениях с близкими. Вы можете отвечать «возможно»и/или «я подумаю». Очень часто отстаивать свое мнение и «бить себя в грудь» что-то доказывая, бывает совершенно бесполезно и более того, энергозатратно. Поэтому – относитесь к чужому мнению с уважением и если чувствуете, что разговор «кто прав» еще больше раззадорит вас и собеседника, я не советую тратить на него силы.:)У мам и у бабушек есть свой, уникальный опыт, который безусловно следует уважать. Но сегодня речь о Вас и именно Вы несете ответственность за то, что происходит с вами, с ребенком, внутри семьи.

«Больной» вопрос, скажем, долгое грудное вскармливание. Кто-то за, кто-то против. Ищите свою опору, а когда примите решение — ищите единомышленников, которые будут вас поддерживать. Помните, это ваша жизнь, ваш ребенок и ваша ответственность! Оберегайте свои границы!

- И еще, я часто встречаюсь с таким замечанием: «Любить себя – эгоистично!» Как Вы прокомментируете его?

Факт состоит вот в чем. Мы не может позволить другим любить нас, если мы сами себя не любим. Кроме того, если мы сами себя не любим это, поверьте, определяет и выбор нами соответствующего партнера. Если где-то глубоко внутри себя, я верю, что не заслуживаю любви, я буду выбирать себе в партнеры того, чья любовь будет порождать во мне постоянные сомнения, подозрения, неуверенность. Разве я выберу себе того, кто мне всецело предан и клянется в вечной любви? Нееееет. Я выберу себе того, в ком мне все время придется сомневаться. Ведь если мы сами отвергаем себя, как нам поверить в то, что другие нас принимают? Как они могут любить меня? – тихий голосок внутри вас все время будет это повторять. И мы не верим тем, кто нас любит. А какая любовь способна выжить без доверия?

Если мы не любим себя, нам нечего дать нашей семье. Если сосуд вашей любви пуст, чем Вы будете «питать» детей? Получится ли у меня построить теплые, любящие отношения с мужем, если во мне нет любви, прежде всего, к себе? Нет, увы.

Поэтому, дорогие читатели, я в преддверии Нового Года, желаю вам учиться уважать и любить себя и тогда в вашей собственной жизни точно будет больше любви и уважения. И семья ваша будет крепнуть и цвести. Нам всем стоит научиться «искусству маленьких шагов» и я вам этого от души желаю! И с удовольствием приглашаю Вас в гости на мой блог http://loveandjoy.ru/

Беседовали Мария Демина и Дарья Федорова

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий