1. Почему люди создают семьи? Почему для человека столь необходимо и естественно жить с кем-то и делить с ним свою судьбу?

images
Мне кажется, что это «видоспецифическая» особенность человека. Человек – «стадное животное». Во все времена и в любых культурах люди жили группами, родами, тейпами, племенами, сообществами и, в частности, семьями.

Как любые приматы, человек страдает от одиночества, ему хорошо вместе с другими себе подобными. Семья – это просто разновидность инстинктивного стремления человека быть в сообществе. При этом люди не моногамны и не моноандричны, если можно так выразиться.

Варианты семейного устройства многочисленны: один мужчина, пара-тройка женщин, дети, у которых не одна мама – вот мусульманская семья; один мужчина, одна женщина, общие дети – классическая христианская семья; муж, жена, дети до определенного момента, затем мужчина уходит и живет отдельно – вариант индуистской семьи. Этнологи описывали общества, где семья состоит из одной женщины и ее нескольких мужей.

Сейчас виды семей быстро меняются: бинуклеарная семья – когда мама и папа развелись, живут с другими партнерами, есть дети от старых отношений, от новых отношений, детей не бросают. Гомосексуальная семья с приемными детьми, бездетная семья.

2. Говорят, что выбор супруга часто бывает очень логичным. В чем состоит эта логика?

У всех людей есть определенные психологические потребности, которые они «замышляют» реализовать в близких отношениях. Понятно, что это не холодный расчет, который уместен для реализации материальных потребностей. Это какое-то предчувствие, психоаналитик сказал бы, что это бессознательные потребности.

Если человек, общаясь с другим, понимает, что его психологические потребности в определенной степени реализуются, то он стремится к этим отношениям, радуется, успокаивается и т.п. Зарождается любовь, но о ней в ответе на следующий вопрос. Здесь же я хочу привести пару примеров такой логики выбора. Простая логика, которая встречается часто, но редко дает хороший результат: найти такого человека, который спасет от одиночества. Чтобы быть в этом уверенным(ой), надо найти такого человека, который будет очень в тебе нуждаться, ни за что не бросит. Кто бы это мог быть? Тот, для кого ты будешь завидным козырным партнером. А если ты сам в себе не уверен, то на эту роль подойдет такой человек, которого ты будешь считать гораздо хуже себя, совсем «замухрышкой».

Значит, берем одну «замухрышку» и делаем ей или ему честь. Тут начинается история про логику «замухрышки». Она ровно такая же, симметричная. Только этот «замухрышка» считает козырным именно себя, а своего партнера – «замухрышкой». Это союз людей, которые ищут спасения от одиночества, обладают неуверенностью в себе и недоверием к людям. Они вместе, но они не уважают друг друга и каждый считает, что сделал честь другому. Любовь в этом случае вырождается в борьбу за власть и решение вопроса о том, кто же реальный замухрышка. Кстати, такие союзы бывают очень прочными, только несчастливыми.

Еще одна частая и простая логика: найти того, кто поможет отсепарироваться от родителей. Здесь главное понять, что твой партнер не по зубам твоим родителям. Параметры могут быть разными – например, ищется человек, который не спасует, не испугается, не начнет подлизываться перед мамой-папой. Часто кажется, что этот человек найдется в другом социальном слое. Или гораздо старше, или требовательный и скандальный, ревнивый. А этот партнер, чтобы исполнить свое предназначение, так же должен иметь «комплементарные» потребности, например, желать реализовать себя как спасателя.

Он помогает отделяться от родителей благодаря тому, что видит родителей любимой или любимого монстрами, которые обижают и используют несчастного(-ую). В общем, он сначала – агент сепарации, а потом, по прошествии времени, – деспот и тиран. Если сепарация началась, то можно с ним или с ней развестись, к родителям не вернуться и выпустить на сцену жизни другую психологическую потребность. На самом деле таких логик очень много, их вычислять увлекательно.

3. Если есть логика, то, значит, нет любви?

Нет, не значит. Просто это другая плоскость жизни. Любовь – это определенная способность человека давать, в широком смысле слова, заботиться, испытывать нежные теплые чувства и восхищаться.

Любовь – неспецифическое чувство, может быть направлена на многих: на детей, на друзей, на родителей, на супругов и т.п. Когда возникают отношения, психологические потребности начинают реализовываться. Людям становится хорошо друг с другом, глаз радуется, тело наслаждается, тревога уходит, доверие растет – тогда человек может направить в эту сторону свою способность любить. Вот вам и любовь.

4. Почему вдруг семейная жизнь дает трещину?

Никогда не вдруг. Трещина возникает постепенно. Накапливаются отрицательные чувства: злость, обида, страдание. Они бывают в каждых близких отношениях. Они могут разрушать семейную жизнь, если супругам не удается про эти чувства, историю их появления и т.п. пообщаться и принять такие решения, которые позволят уменьшить поводы и причины. Здесь есть определенные градации: допустим, один из пары обижается и сердится, но скрывает это. Трещины не миновать, потому что, как известно, травма начинается с молчания. Он будет травмирован, при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.

Возможный шаг к конструктиву: человек рассказывает про свои отрицательные эмоции. Допустим, он очень просветленный, рассказывает без упрека, дверями не хлопает, не скандалит. Происходит такой нормальный вдумчивый разговор. В ходе этого разговора, тот, кто страдал, получает утешение, понимание, убеждается, что не было никакой злонамеренности. Все, не будет никакой трещины.

Бывает и так, что люди все обсудили, порешали, но столкнулись с неразрешимым противоречием:

- Я тебя ревную к твоему ребенку, не хочу, чтобы ты столько времени и сил отдавал ему.

- Все понимаю, но не смогу делать так, как ты хочешь.

Здесь трещина необязательна. В браке полно неразрешимых противоречий. Главное – их видеть, фиксировать и жить дальше. Хорошо работает система компенсаций. «Ты много времени уделяешь детям, я от этого страдаю, но мне будет легче, если:

а) один вечер в неделю мы будем ходить в ресторан;

б) парочка дополнительных искрометных сексуальных актов и т.п.».

Очень важно, когда тот, кто обижается и страдает, берет на себя ответственность понять, что его партнер может сделать, чтобы облегчить страдание. Если позиция другая: ты меня обидел, ты и давай старайся, искупай и заглаживай – то трещина будет.

5. Почему некоторым удается быть счастливыми в браке, а некоторым нет. Это вопрос везения?

Нет, это не вопрос везения. Это вопрос субъективной оценки. Люди могут считать себя счастливыми в браке, притом, что на посторонний взгляд их жизнь может выглядеть не безоблачной. Критерии удачного брака разные. Есть непреложный критерий: людям хорошо друг с другом, если: им нравится проводить время вместе больше, чем порознь, они часто одновременно испытывают удовольствие в самом широком смысле слова, они много знают друг о друге и не жалеют об этом, им нравится представлять себя как пару в обществе.

Это состояние отношений достигается разными путями, но и здесь есть универсальное – хорошие пары без страха и сомнений разговаривают друг с другом о самом конфликтном. Они не жалеют на это время и добиваются компромиссов, сколько бы сил это не потребовало бы. Они открыты и искренни друг с другом и знают, что их партнер справится с любой информацией без ущерба для отношений, за исключением той информации, которая подразумевает разрушение брачного контракта.

Например, если в психологический брачный контракт входит пункт о супружеской верности, то информация об измене может быть опасной для отношений.

6. Каковы самые распространенные проблемы в браке?

Все, которые возникают при переходе с одной стадии жизненного цикла семьи на другой.

7. Можно ли что-то заранее предпринять, чтобы не допустить этих проблем?

Нет, нельзя. Эти проблемы нормальны для брака, как ветрянка для ребенка.

8. Стоит ли идти к психологу, если у семьи проблемы?

Конечно, и сразу. Тогда оспинок не останется, только гладкая кожица.

Автор Анна Варга

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Ещё интересные статьи на блоге:

Добавить комментарий